Дата: Понедельник, 02.04.2012, 19:38 | Сообщение # 1
Группа
Информация:
Имя: Владимир
Постов: 177
Откуда: Bişkek
Увлечения: Анекдоты
Дата регистрации: 02.04.2012
Рейтинг:
Пол: Мужчина
Должность:
вот ЛОвите ребятки: Новичок у бывалого спрашивает: -Дядя, а ты в саркофаге бывал? -Ну. -Ну что ну ??!!! -Ну не был. ********************************* Джакузи по сталкерски- за полчаса до падения в лужу пьёться 2 бутылки водки и съедаеться кастрюлька гороха с салом. ************************************* Монолит в шоке. , 28 февраля 2011 года бандит Утый добрался до него и попросил, чтобы к утру в россии не осталось ни одного мента. *************************************** На Армейских складах отряд свободы, в котором был один грузин, окружили долговцы. У свободовцев почти нет патронов. Командир говорит, чтобы все отползали к базе, а добровольцу дадут каску и три гранаты, чтобы хоть какое-то время удержать противников. Ну, грузин вызвался быть добровольцем и говорит: - Таварищ камандир, а вы дайте мне три каски и одну гранату. Ну, ему дали и уползли. Через два часа возвращаются с патронами и видят: толпа раздетых до трусов долговцев, вокруг грузина - горы оружия, одежды и пр. А грузин сидит, вертит три каски и говорит: - Пакрутил, павертел, кто увидел, где граната? ******************************************** Идёт сталкер по дороге на свалке, видит - впереди развилка, три дороги, камень, а на камне надпись: "Налево пойдёшь - вломят, направо пойдёшь - вломят, прямо пойдёшь - тоже вломят." Стал думать - куда идти, коли везде такая засада. Тут голос изза камня: "Решай быстрей, а то прямо здесь вломят!" ***************************** Пришел сталкер к бармену в долг водки выпить (голяк.) Из соседней комнаты доносится: «Еще по 150 грамм и хватит». –Бармен, там что сталкеры водку пьют? –Нет, там гномики штангу поднимают. **************************************** Разговаривают два снорка в темной долине: - Надоели эти сталкеры, шляются тут стреляют, пьют, матерятся. - Угу, - соглашается второй, - А ещё потом КПК в животе вибрирует через каждую минуту. ******************************************** Предупреждаем - КПК в режиме вибрации вызывает привыкание у сталкеров. ************************************************* Бывалый сталкер спрашивает новичка перед выходом в зону: Б - Ты хорошо стреляешь? Н- Сигареты - отлично, из автомата - хуже. Б - Тогда на дробовик. *********************************************** Заходит игрок в сталкера в свой темный подъезд и слышит, что в темноте кто-то шебуршится. - Блинн надо-было севанутрься! (А вдруг это Бюрер.) - запоздало подумал он. ************************************** Сталкеры пьют только по 3 причинам: Если произошло что-нибудь хорошее, пьют, чтобы отпраздновать. Если произошло что-нибудь плохое, пьют, чтобы забыть. Если ничего не произошло, пьют, чтобы что-нибудь произошло. ************************************** Два бывалых сталкера разговаривают. Один другого спрашивает: - А не боишься тайник без присмотра оставлять? - Да нет. Я в него записочку положил. - Какую? - "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг". Ах да я договорился с военными чтобы за этим реном наблюдал постоянно спутник... *********************************** Сломался автомат и нет денег на водку - вот они сталкерские критические дни... ******************************** Встретились три контролера и рассказывают о своих приключениях. - Я был на Припяти. Ух, ну и народ там тусуется ! Одни Монолитовцы - толстые, мясистые. - Я был на болотах. Тоже классно! Бандиты и бойцы чистого неба, отъевшиеся на сальце. - А я отдохнул лучше всех. Была на Армейских складах, а там одни Свободовцы - худые, замученные, но зато в-о-от такая печенка! *************************************** Сидит свободовец с новичком на вышке и тянет косячек. ножичек: - Дрон смотри крокодилы летят!!!!! Свободовец,затянувшись: - Осень,вот и летят. ********************************** Подходит сталкер к бармену, дико кричит, и говорит: - "Экстремальный". Бармен наливает коктейль, сталкер выпивает, опять дико кричит и уходит. Чеpез некоторое время, ситуация повторяется. Другой салкер, сидящий у стойки, решил тоже заказать "Экстремальный". Приготовился, выпил и... ничего. - Эй, бармен, нормальный коктейль даже ещё и слабоватый, а чего тот так орал? - Да это мне Сидорович посоветовал, у него цена 500 долларов. - АААААААААААААААААААААА!!! ************************************** переделка из сталкера: Сталкер предъявляет претензию Сидоровичу: - Я всего неделю назад купил у тебя берцы, а из них уже вылезают наружу пальцы? - Гм..., - замечает Сидорович. - А что, по-твоему, должно было из них вылезти? ************************************************* Сидит хитрый торговец возле базы долга и кричит: "Травка от свободовцев. Кому травку от свободовцев?" Подходит к нему Петренко и спрашивает: - Что за травка? И,вообще, как ей пользоваться? - Хорошая травка. Берёшь в руку пучок, подходишь к свободовцу и по морде его, по морде. ****************************************** - Что будет, если из Зоны вдруг исчезнет вся водка? - В природе ничего не исчезает бесследно. Если из Зоны вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будут и сталкеры и Зона.... ************************************ Хоронили Сидоровича порвали три баяна. ************************************** Сталкер просыпается утром и обнаруживает во рту несколько волосков: - Фуууууууууууууууу...............Опять спал калачиком!.. ********************************* Идет новичок сталкер по зоне, видит - псевдо кабан. Он поднимает ружье и стреляет. Все в дыму, ничего не видно. Новичок сталкер стоит и думает: "Попал - не попал?". Наконец дым рассеивается.Псевдо кабан стоит целехонький : "Hу, сталкер, ты попал...". ************************************************* В 2023году было законченно расследование по причинам аварии на ЧАЭС в 1986г и в 2012 г. Было установлено что:
1)- Это перевод системы контроля безопасности ядерных реакторов под yпpавление Windows 95. в 1986. 2)- Это перевод системы контроля безопасности ядерных реакторов под yпpавление Windows Vista. в 2012г. ********************************* Сидит негp за компом, увлеченно нажимает F6 и поет: - I like to move it, move it. I like to move it, move it. PS:кото придумал так сохраняться и кото тем более ему рассказал думайте ***************************** - Что такое чернобыльская АЭС по-китайски? - 50 миллионов китайцев в броне костюмах сталкеров, елозящие по эбонитовым палкам. ********************************************* Дневник Гордона Фримена в зоне: - Вчера пил со свободовцами, чуть не умер. - Сегодня опохмелялся со свободовцами, лучше б я вчера умер. А сегодня меня пригласили наемники, так и сказали приходи на дикую территорию, бухнем.... **************************************** - Ну, Сидорович, и крепкий же у тебя самогон! Что ты в него добавляешь? - Цемент. ******************************** Армейские склады Меченый подходит к входу и диалог: - Стой, стрелять буду! - Стою. - Дай сигарету! **************************** Как-то Сахаров в целях эксперимента укусил Круглова в шею только через три дня Круглов сказал своё первое Да-да, Да-да.... ****** Что-бы ни делали программисты но не получилось вставить женщин в игру сталкер потому что бронежилет никак не переделывается и текстуры буферов девушек и женщин всеравно выступают поверх бронежилетов, этот баг устранить не получилось да-же у Била Гейтца... ****** Внимание в зоне ожидается мощнейший психологический выброс потому что приезжает тёща Меченого... ****************** - Что такое сталкер-ское западло? От Сидоровича. - Бутылка водки в форме матрешки. - А в чем западло-то? - Водки совсем мало в самой маленькой бутылочке. ************************* Дегтярев - Кардан, сколько будет 0,5 + 1/2? Кардан- Нутром чую - литра, а доказать не могу. *********************** Встретились два Сталкера: - Расскажи, как кровососку завалил. - Как обычно: ласка, шампанское, легкая музыка... ********************** Сталкер не боится когда много монстров. Сталкер боится когда мало водки. ********************* По подземелью Х-18 летают два полтергейста. Вдруг скрипит дверь. Один из них вздрагивает. Второй Телепатирует: — Ты что, веришь в эту ерунду про Меченого?! ******************************* Сахаров написал завещание на всякий случай завещание начиналось так: Будучи в детском уме и старческом маразме... *************************** Янов к косоправу пришел свободовец диалог: Свободовец- "Кажется, я заболел... " Костоправ - "Выпей отравы, тварь... " Свободовец- "!!! !!! ??? ??? " Костоправ - "Прости, оговорился! Выпей отвары трав! " *************************** Заходит в бар в Экзоскелете сталкер и давай стрелять без разбору пострелял подходит к стойке а бармен выглядывает и спрашивает ты кото? сталкер - так спокойно!я личность нервная и нравственно контуженная!!!!!!!!!! ******************************** Отчёт Сахарова оправленый в Институт Р.А.Н /: Жизнь есть форма существования белковых тел. Жизнь в Зоне- форма потребления белковыми телами (сталкеры.) водных растворов этилового спирта. ******************************************************** Меченый любил ходить в Рыжий лес и издеваться над кукушками. ************************************************ В баре бармена прозвали Робин Гудом, потому-что богатых новичков поил водой, бедных поил водкой. А вольным сталкерам смешивал самогонку с анти радом... ******************************* Семецкий :По мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы выброса не было! **************************** В баре Водка - это психотерапевт, у которого часы приёма в удобное для сталкеров время. *********************************** Сегодня свободовец Снайпер поклялся на могиле своего напарника что никогда не будет стрелять по кустам на шум..... ******************************** Сидоровича спросили, спит ли он по ночам. На что он ответил: - Я-то сплю спокойно, но каково моим должникам?! ****************************** "Это из старого позапрошлогоднего!!
Идёт чемпионат боям на Арене. В финал выходит Меченый. Выпускающий говорит ему: В : - слушай сюда, у Кровососа захват есть коронный, если поймает - сразу стреляйся, он уже нескольких этим захватом на тот свет отправил, причём очень мучительно. Меченый: - понял. Начинается бой,Кровосос Меченого захватывает в свой захват. Выпускающий в печали уходит на улицу , всё пропали деньги которые на меченого поставил, и тут слышит - восторженный рёв сталкеров, входит, а Меченому деньги на выходе дают. Он к нему: В: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех ......., никто не вылезал ?!!! М: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, ...... - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца. ********************** Говорят встречают по одежке, нуну а попробуй с дробовиком на свалке напасть на мужика в Экзоскелете? ********************************* Идут два свободовца по Темной долине один другому говорит -Вася глянь какая большая курица, -Ты гонишь,она не курица,она есться. Они не знали что жить им осталось 30 секунд, Псевдо-гигант был очень зол что его разбудили. ****************************************** Сидорович, С днём рождения! Спасибо Меченый. А ведь ни один мерзавец, кроме тебя, не догадался поздравить! *********************************** Выползают из бара два свободовца и один другому говорит; - Никак не пойму: сегодня аварийная посадка печени или плановая? ************************************************ Сталкеры не боятся кризиса... У них пипец каждый день, что им какой-то там кризис... ************************************* Приносят раненого сталкера с ножом, торчащим между лопатками. Костоправ спрашивает: - Больно ? Сталкер: - Только когда смеюсь. ************************************ Разговаривают два свободовца. - А я матом перестал ругаться, - А я в бога перестал верить! - ДА не пи..цензура! - Да вот те крест! **************************************** Летит кризис над США - О! вижу, я здесь хорошо поработал! Летит кризис над Европой - О! вижу, и здесь я отлично постарался!! Летит кризис над Украиной - ФИГАСЕ?! А кто это здесь без меня такое наделал??? надо у Сидоровича спросить!!!.......... ******************************************* Кредо Сидоровича: Если ТЕБЕ роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн! ******************************************** На Свалке у Меченого мысль покинула голову не выдержав одиночества, но повстречав пулю.... ******************************************* Ночью в 3-30 жена встала на цыпочках вышла в приходую и разрезала бронежилет ножницами патроны засыпала в кипящюю кастрюлю по детектру стукнула молотком и ровно в 4-30 с глубоким удовлетворением легла спать ; Жить ей оставалось полтора часа!! *********************************************** Одному новичку из долга дали задание - джип протирать спиртом. Взял он ведрышко cпиpтика, макает туда тряпочку и протирает. Подходит Долговец Петренко и c квадратными глазами говорит: - Ты ШО?! C ума сошел?! - А что такое? - Cмотpи... - говорит Петренко, берет ведро, выпивает залпом, дышит на джип и начинает натирать тряпкой, приговаривая: - И тоооненьким, тоооненьким слоем. ****************************** На Янове костоправ всегда говорил -какойто ты сегодня бледный может укольчик зделать? Пока не нарвался на Меченго... А теперь он будет всегда говорить..... - Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например... ****************************************** Дегтярев подходит к Меченому диалог: Д - Пойдём, выпьем кофе? М- Как-то странно ты произносишь слово "водка". *************************************** Костоправ, осматривая сталкера: - Так... Хорошо... Вот что я вам, дорогой, скажу: кости все на месте, только порядок другой. *************************************** Свободовцы думают о дне рождения Сидоровича диалог: - Слушай, а давай подарим Сидоровичу подарок, ну памятный такой. Вот зажигалку например, только не фуфло, а с золотой гравировкой! - Давай. Блин... он же не курит - Блин, точно! Тогда давай бронекостюм. Только хороший, чтоб такой ярко-зеленый, жёлтые брюки, впереди розы, а на спине павлины вышиты... . - Слушай, вот Сидорович не курит и ты бы тоже не курил бы... ********************************************* Падает парашютист, у которого не раскрылся парашют. Мимо него вверх проноситься человек. Парашютист успевает крикнуть: _ Братан, я на аэродром так попаду? _ Не знаю, я в аномалию попал! *********************************** - Товарищ Воронин, Петренко попал в аномалию мясорубка! _ШО, ОПяТЬ?! *********************************** Дегтярев пришёл на Янов и сразу у местных интересуется. Дегтярев- Скажите, а врач принимает? Сталкеры хором- Не то слово, бухает по-черному.. ************************************** Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере. ************************************************************ 14 февраля святой валентин обходит зону стороной в прошлом году попал на армейские склады так до сих пор неможет в себя прийти! ******************************************* В баре висит обьявление: Бармен пpимет на pаботy бyбнильщика для объявления разных щекотливых обьявлений... ******************************************* - Ой, какие у вас сливы большие! - Это не сливы. Это виноград. - А арбузы какие огромные! - Это не арбузы. Это агрус. - А соловьи то как поют! - Это не соловьи. Это счетчик Гейгера.. Фууу всё опошлил! А жаль слыш Болотный доктор в следующий раз подыграй Аааа - И не надейся десять лет назад я сделал такую ошибку а теперь Контролеры по всей зоне ходють... ************************************* Заходит Меченый в кинотеатр в Припяти, где мило молятся Монолитовцы и обращаясь к ним говорит : Позвольте я перебью вас. ***************************** Сидорович говорит Меченому: С - Я тебе хабар на 1000 рублей в займы месяц назад давал?! Когда вернешь? М- Блин, я ж тогда был бухой вдребезги, ничего не помню. С- Меня это не волнует. М - А ты когда-нибудь сам напивался до потери памяти? С - Да, в эту пятницу. М - Так я тебе тогда и отдал. ******************************* Бармен за стойкой со скуки разгадывает кроссворд, через пол часа озадачено поднимает голову и громко спрашивает у всех посетителей: - Мужики, кто помнит, как звали коня Александра Македонского: Цеденбал, Буцефал или Задолбал?.. ***************************************** Меченый кричит напарнику: - Клык! Отойди от Контролера, Я не могу прицелиться. ******************************************** За прошедшее время в зону въехало на заработки 56 физиков, 13 химиков, 98 биологов и ни одного гаишника потому что знают тут расплачиваются свинцом!!! *************************************** Чем бы родители не тешились - лишь бы комп не трогали!!)) ************************************** Сидят сталкеры в баре отмечают диалог: — Саня, скажи тост. — Я не умею. — Ну скажи. — Да не умею я. — Ну скажи тост, че там уметь. — Хорошо. (поднимая стакан). Вы все козлы и паразиты. — Саня, ты что очумел? — Ну я же говорил, не умею я. И после этого началось веселье! ************************************* Сидит в баре негр сталкер и читает газету на украинском языке,подходит к нему Сталкер по кличке хохол и спрашивает на русском, а почему это ты наши газеты читаешь негр на чистом украинском, -Тому що я щирый Украинец, -А я тогда кто? -Нэзнаю,можэ москаль,а можэ еврэй. ********************************* Как жаль что в сталкере не используеться гибкая логика поступков таких как: Вышибить дверь из гранатомёта, а потом тихо красться, чтобы никто не услышал. ********************************* - О Меченый где ты валенки достал??? - Обижаешь это я по болотам за Шрамом в носках всю осень бегал... ******************************************** Клык- Меченый Ты можешь выпить ведро воды? Меченый- Я что, лошадь? Клык - А ведро Водки? Меченый - А я что, не сталкер? ******************************************* Надпись на грузовике на кордоне сделана рукой Меченого: «В этом грузовике работали 400 лошадей и один осел». *************************************************** Сталкер заказывает в баре 99 стаканов водки. Удивленный бармен спрашивает: - А почему не 100? - што я, лошадь, что ли? *********************************** Приходит новичок к Сидоровичу и происходит такой диалог: Н - Как жизнь? С - Мухам бы понравилось. ****************************************** Африканская народная мудрость: Никто не заходит дальше, чем тот кто не знает куда идёт. (Мне кажется африканцы уже больше столетия в сталкера играют). ******************************************* Бармен наливает сталкеру водку в черпак.. - Да куда ж ты столько льешь??? - Дак это же тебе... - А, ну тады долей еще... **************************************** Два свободовца разговаривают. Один говорит другому: -- Видишь того высокого парня? -- показывает рукой.-- Он мне вчера от химеры спас! -- Не вижу. Первый достает пистолет, стреляет. -- Видишь того, который сейчас упал? ***************************************** К знаменитому сталкеру Клыку явился молодой сталкер и спросил, что нужно делать, чтобы стать великим сталкером? -- Нужно отказаться от всех удовольствий, кроме лазанья по самым мерзким и гнусным местам. Ты должен привыкнуть к голоду, холоду и грязи. И так пару кругов по зоне. -- А потом? -- А потом ты привыкнешь. ********************************************** Новичок пьет водку и думает: "Вот пьем, пьем, спились уже почти совсем, а по-настоящему сталкерами так и не стали!". ************************************** Поймал сталкер золотую рыбку. - Отпусти, - говорит рыбка, - три желания исполню. Отпустил сталкер золотую рыбку. И говорит: - Хочу много денег, и чтобы с женой оргазм одновременно был. А третье желание завтра загадаю... Приходит на следующий день и говорит рыбке: - Отмени второе желание. А то сидим со сталкерами, водку пьём, а у меня оргазм за оргазмом! ********************************************** Заходит сталкер новичёк, Достает список покупок и спрашивает Сидоровича: - стволы есть? - Нет! - А гранаты? - Тоже нет! - Аптечки? - Нету! - А патроны хотябы для пм? ! - Нет! - водка? - Нет! - бронежилет? - Нет! - Что у тебя ваще за голяк такой? ! Ничего нет! Закрыл б бункер на хрен! Слышится работа электромагнитного замка: - Готово а теперь ты от сюда выйдешь только или за баксы или за работу! Вот так начинается история про Меченого. А не так как вам показали и приукрасили.... ******************************************** - Бармен! Что это за дерьмо ты мне дал? Да ещё так мало?! ************************************************ Хотите изменить походку??? Не пейте ЧАЙ, а пейте ВОДКУ!!))))) *********************************************** Коктейль по сталкерски "3 поросёнка" - ящик водки и 2 новичка. ******************************************** Покурил как-то Диодор травы. Свободовцы спрашивают - как, мол, ощущения? Тот отвечает: - И смех и грех. Сталкеры никогда не поднимают стульчак. Бред! Сталкеры способны на многое! Они даже унитаз могут легко поднять! ********************************************* Сидят на свалке возле техники новички и тут появляеться старик и всех из бульдога №6 гасит кто ещё живой подходит и добивает лежит возле бронетранспортера сталкер Шурик и вот к нему старичёк подходит диалогперед неизбежным концом: - Ты кто? - Болотный Доктор! - А почему с так жестоко с новичками поступаеш??? - Настроение что-то не очень... ***************************************** Ищу смысл жизни... Найду и перепрячу Бормотал Меченый отправляясь к монолиту... ********************************** Внимание Сенсация вчера хакеры взломали центральный сервер фирмы заделавшей игру сталкер и похитили исходники игры. После 2-х часов де компиляции выяснилась ужасающая подробность первоначальная версия персонажа Сидоровича написана была в 1999 году . Оказывается инстинктивное желание его убить кроется в исходнике характера поведения он был взят из игры (подстрели утку) когда после неудачной игры вылазит пёсик так вот он и взят за основу характера Сидоровича!!! ************************************************** - Мой друг Свободовец постоянно кашляет. Какие лекарства ни принимал, всё равно кашель не проходит. - А травки не пробовал? - Пробовал, но он по-прежнему хихикает и кашляет... *********************************** Жил-был сталкер. И было у него косоглазие. Пошел он однажды куда глаза глядят... и порвался! ******************************************* Старый сталкер отличается от молодого тем, что у него кобинезон вытянут только на коленках. ******************************************* Свободовцы считают что: Дуpь - это особая фоpма матеpии, котоpая не возникает ниоткуда и не исчезает никуда, а лишь пеpеходит из одной головы в дpугую. ************************************************* С.т.а.л.к.е.р Реалист - это тот, кому По, полон ли стакан наполовину или же наполовину пуст. Ему важно, что в стакане. ********************************** Сидоровисъ хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть... **************************************************************** - что случилось с Меченым? - Спиртное довело его до могилы. - Белая горячка доконала? - Нет, взорвался когда решил покурить ********************************************** Распространился слух что в туннеле с аномалиями много артефактов. один новичок решил рискнуть добрался почти до конца туннеля и вдруг в голове появилась мысль..... - О-о! Десерт!?.. ********************************************** Только сталкеры могут ехать в старом запорожце и обсуждать недостатки «Лексуса" ********************************************** Два новичка собираються 19 января за артефактами диалог: ты теплые вещи взял? -да, семь бутылок. ******************************************** Пришел к Сидоровичу Свободовец кидает на прилавок артефакт ( Джокер) и говорит: - Дай мне 3D очки? - А тебе зачем? - Хочу, чтоб у меня были 3D галлюцинации ******************************************** Туалет в баре. Две кабинки. Одинаковое кряхтение из обоих... - (сдавленно) Запор? - (Так же сдавленно) Угу... через пять минут в одной из кабинок: - бульк!.. - (сдавленно) Поздравляю... - (сдавленно) Не с чем, это артефакт... ****************************************** Сталкер подходит к другому сталкеру: - Третьим будешь? - Буду, - отвечает тот. - Ну тогда пошли искать второго. ***************************************** На Сталкера Валуева в зоне напал Контролер. Как объяснили ученые Круглов и Сахаров, Мозголом переел мухоморов и потерял инстинкт самосохранения. *************************************** Заходит Меченый на армейские склады и на блокпосту происходит диалог со свободовцем: - Ну что, покурим? - Я не курю. - Может по сто грамм? - И не пью. - Тогда колебнёмся? - Да нет, я йогой занимаюсь. - Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает... ************************************* Cидят в баре 101 рентген, два наёмника американца и напpотив за столиком Меченый. пеpвый (1) говоpит дpугому(2): Слушай, видишь того pусского? 2: - ну вижу. 1: - смотpи, он ща выпьет стакан водки, и ему ничё не будет. 2: !!! 1: - смотpи, он ща выпьет втоpой стакан водки и ему опять ничё небудет :( 2: !!!!! 1: Слушай, он щас выпьет 3-й стакан,ему опять ничё не будет, но! нам поpа валить!! ************************************************************ Геймеры когда ставили сталкера? Кто-нибудь вообще лицензионное соглашение до конца дочитывал? Они там как, поженятся?
PS: ГЫ-ГЫ как тролиный анек?? ************************************* Встречаються две подруги которые живут в селе Дитятки: - Ну что, помог тебе болотный доктор ты ещё нанимала сталкера чтобы он отнес записку с твоей прозьбой? - Да! Это просто ужасно! Муж вернулся! - Так разве ты не этого хотела? - Но вернулся-то первый муж! Покойник! ******************************** Перед вратами рая стоят проводник сталкеров и священник. К ним выходит Святой Петр: - Ты,проводник, проходи, а ты, батюшка, подожди немного. Священник возмущается: - Как так? Я всю жизнь церкви посвятил! - Ну и что? У тебя в церкви все спали, а у него за спиной всегда - все молились! *************************************************** Новичёк: а что было самое страшное в твоей жизни? :) Бывалый: ну, наверное когда я по зоне ходил по маршруту который мне Сидор выдавал для задания найти грёбаный неизвестный артефакт ************************************************** Меченый: дай мне ящик патронов, и мир станет лучше Сидоровичъ: ящика не хватит Меченый: я не сказал, что он станет идеальным. Но он станет лучше *************************************** Как появилась игра сталкер собрались Хохлы купили русской водки взяли домашнего солёного сала и устроили попойку с контрстрайком а на утро!!! **************************************** В 2008 В тестовом режиме Меченый добирается до Монолита... - Хочу чтобы Эта игра не глючила, или заделай что-бы в Америке президентом Негр был. Ехидно думая о своём невыполнимом задании ухмылялся Меченый... И тут голос - А какого негра поставить????.. - Обанна?!!!!! Но оказывается ко всему Монолит ещё и под-глуховат поэтому желания он выполняет как услышит!! ******************************* Пpотpезвели, но идея почемy-то осталась. Решили искать спонсоpа.
PS: Поэтому генеральным спонсором игры сталкер призываю считать Водку Казаки!!!! ******************************************** Меченый в детстве, в зоопарке суёт пальцы в клетку с тигром. Мама ему говорит: - Не суй пальцы в клетку! Меченый отвечает: - Мама, не волнуйся! Я ему ничего не сделаю! *************************************** Меченый - Кто на свете всех милее, всех румяней и белее? Сидорович- САЛОоо!!!!. *********************************** Монолитовцы объявили, что откроют в Припяти для туристов Диснейлэнд и только двухметровая улыбающаяся мышь - настоящая будет а атракционы старыми. ***************************************** Меченый- А я вчера влез в компьютер лабораторииХ 18. Сидорович - И что они там делают? Меченый - Да то же, что и мы - анекдоты в Инете читают. ************************************* Меченый вставил себе зубы. Вот приходит он к Сидоровичу, а он его спрашивает: - Ну, как, Меченый, ощущения? Меченый слегка раздраженно, но абсолютно серьезно ему отвечает: - Ощущения не из приятных - как будто во рту у тебя чужое большое тело и вот приходится все время по нему языком елозить. Представляешь?! Сидорович густо покраснел и заткнулся… ************************************ Ученые Сахаров и Круглов, провели смелый эксперимент - испытали Виагру на псевдогигантах. Эксперимент не заставил себя ждать... - досталось даже ученым!!! ***************************** Надпись на двери бункера Сидоровича "Сидорович предупреждает, расплата неизбежна" ******************************* Сидорович морща нос спрашивает н6овичка диалог: - Ты как, штаны в туалете ещё снимаешь? - Да-а. Когда полные... *********************************** Как изысканно это звучит по английски в версии сталкера для запада: EDUCATED GUESS, а по русски намного проще: ЖОПОЙ ЧУЮ ********************************* Сын сталкера забегает на кухню: -Мама,а мы-потомки древних римлян ? -Нет,конечно,с чего ты так решил ? -Папа вернулся и орёт:,,Сала и зрелищ !,, ****************************** Всем посетителям бара 101 рентген - флюорография - БЕСПЛАТНО! ************************** Один сталкер вывел новую истину-поговорку которую не оспорит ни один сталкер !!!: ... ломать - не в колодец плевать,вылетит, не поймаешь - ... *********************************************** Долг устроил заставу возле озера Опачичей: Жаркое лето стояло. застава находится в лесу, а неподалеку озеро лесное, там только Долговцы и купаются. На правом берегу офицеры долга, на левом - бойцы. - Товарищ Воронин, у вас трусы наизнанку одеты, - кричит боец командиру. Генерал осмотрелся: - И вправду наизнанку, ну и зрение у тебя, боец, явно снайпер. Боец: - Нет, не снайпер, просто у вас на трусах говно наружу.. ******************************************* Сидит задумчивый сталкер в бае его спрашивают диалог: - чё такой грусный?? - Был вчера на "Колесе обозрения"... чуть не обозрался... ************************************************ После того как Меченый решил принести по квесту все артефакты какие заказали он надорвался а отразилась это таким образом: Пупок Меченого развязался... и забухал. ****************************** В баре сидит грусный такой сталкер ну всем интересно стал спрашивать начили диалог: - Ты чего такой грустный? - Да вот пошли с отмычками на псевдокабана охотиться в рыжий лес. А он не пришел. Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел псевдокабан Продолжать????. - (хором ) Даааа..... - СУкиииии.....
*************************************************** Приходит сатана к богу и говорит ему: - Пожалуйста забери у меня одного грешника. Ей-богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чертиков и т.д., залез на мой трон и кричит: Я Меченый "Где здесь переход на локацию ЧАЭС?!"
Добавлено (02.04.2012, 19:38) --------------------------------------------- Возле бара подошел к свободовцу,в дымину пьяный сталкер долговец и говорит: - Милыйчеловек, у тебя расческа есть ? - Да. - Тогда чеши отсюда... ******************** Сидит укуренный в хлам свободовец перед зеркалом: - Тут я и там я, тут я и там я... Стук в дверь. - Кто там? - Я!!! -О! И там я! **************************** Свободовец подходит к Долговцу и спрашивает: - Хочешь анекдот про Воронина расскажу? - Ты что? Я же из Долга. - А я - медленно и два раза. **************** Сталкер, за одну ходку нашел много редких артефактов продал ученым на сумму 10000 .А потом на радостях пропил 40000 . *************************** Просыпается сталкер с большого бодуна. Садится на кровать, обхватывает голову руками и стонет: - Вчера была пятница... Завтра суббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?! **************************** - Сталкер, ты куда? - Водки попить!!! - А у тебя хабар то есть? - А зачем? Я же водки попить, а не потратить!!! ************************************ - Кто вчера из увольнения пьяный пришел? - кричит Воронин перед выстроенной шеренгой долговцев. Все молчат, отводят глаза. - Кто! Я вас спрашиваю?! Один долговец делает шаг вперед: - Я, товарищ Воронин ... - Пойдешь со мной похмеляться! Остальные напра-во! ****************** Сталкер сталкеру - волк, а зомби зомби - зомби. ********************************************* Лукаш Повару: - Говорят, что ты колеса глотаешь? - Брешут Мен! - Смотри Повар, резина для желудка не очень
Идут, значит. Свободовец, Наемник и вольный Сталкер. Видят лежит на земле железяка. И каждый думает: Наемник - Какая хорошая железяка!Можно из нее какую нибудь деталь сделать. вольный Сталкер - Какая хорошая железяка! Можно ее продать, денег срубить. Свободовец - Какая хорошая железяка! Это ж можно кому нибудь нехило по башке навернуть! ********************************* Заходит Сталкер в бар, садится, снимает с плеча автомат и кладёт на колени, стволом в сторону соседа. Сосед, испуганно: - Осторожно, а если он выстрелит! Сталкер:- Ничего , перезаряжу... ******************************************** Свободовец: "Мен, на тебе сидит муха!" Долговец: "Ты хочешь сказать, что я говно?!" Свободовец: "Нет, но муху не обманешь !" ********************************************* Сидорович у психолога: - Я работаю барыгой. Свободовец, который купил пачку "Беломорканала", а потом сел в свой Лексус №570 и укатил в неизвестном направлении, сломал мне психику! ***************************************** Бармен:— Чай, кофе, водка? Сталкер:— Какой-то странный у вас коктейль... ********************************** У болотного доктора оказывается лечиться сейчас химера потому что к меченому приехала жена с дочкой 4 лет. Болотный доктор выяснил что до сумашествия химера услышала (слова маленькой девочки - ух-ты "КИСЯЯЯЯЯЯЯЯ"..)Что было после этого выяснить не удалось! кто же знал что у меченого такие сильные генны!!!! жаловался он Сахарову и просил цианистый калий что-бы бедное животное перестало сильно мучиться... ******************************************** Свой мозг человек использует только на 3%. А у Сахарова он используется на 0.0003%. При этом Сахаров грузит мозги другому человеку на все 100%... ********************************************** - Знаете ли вы, чем отличается в Зоне зима от лета? - ??? - Зимой сталкеры там ходят в застёгнутых брониках, а летом в расстёгнутых... **************************************** - Меченый, вы смогли бы поиметь мужчину? - Сахаров, не обижайтесь, но нет. *************************************** Бармен мне зелёного чаю пожалуйста - Не-получиться приходили свободовцы и весь выкурили... **************************************************** Какойто шутник написал на заборе армейских складов: Товарищи! Навестите своих в тамбовских лесах! Скучают ведь ...!!! теперь всю зону лихорадит, на базу долга подвозят боеприпасы, а Воронин пытается по старым каналам достать ядерно тактический заряд.... ****************************************************** В бар заходит сталкер и говорит: - Дайте мне бутылку водки. бармен: - С собой? - Нет, без тебя. ********************************************** Сколько Сталкера не корми, он всё равно напьётся. *************************************************** Интеллигентный сталкер в баре: И.С- Простите, а водочка у вас свежая-с? Бармен- Конечно! Водка ведь не портится. И.С- Не скажите, батенька! Я вот намедни три бутылочки выкушал - и меня, извините, стошнило-с! *********************************** - Вы что вчера делали? – пили! – А что за праздник был? – хабар нашли… *********************** Сахаров говорит новичку: - Условием выживания биологической особи является ее перемещение по криволинейной замкнутой траектории. Новичок - А по русски? Сахаров - Хочешь жить - умей вертеться!)))
Новичок долговец спрашивает бывалого : А кем станет наш Воронин: генералиссимусом или ефрейтором?
Британский агент 007 был заброшен в чернобыльскую . Но его очень быстро сбили с ног и обездвижели два сталкерских агента - 0,7 и 0,5. ************************************************ заходит сталкер к Сидоровичу Смотрит - сидит Сидор и что-то продаёт завёрнутое. - Что это у тебя? - Дык перфоратор продаю! - А ну покажи! Сидорович разворачивает а там - автомат Калашникова. Сталкер: - Даа-а-а, так это же не перфоратор! - Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает! ************************************* Маленький мальчик заходит к Сидоровичу: - Мне, пожалуйста, карабин "Сайга", 30 патронов и туристические спички. - Мальчик, спички детям не игрушка! ******************************** Откуда берутся Монолитовцы??? Это новички сталкеры после посещения Сидоровича, а после него Бара и разговора с бывалыми сталкерами Они долго медитируют головой об стену ********************************* Получив три пулевых ранения, Меченый впал в состояние глубокой задумчивости
Приехал Петросян в зону, что-бы стать сталкером в баре отметил посвящение в новички. И пьяный Петросян,попал в аномалию грави, остался верен себе - получилось плоско и не смешно. PS: Но зато полезно другие в этом месте теперь более осторожны... ************************************************
Сообщение отредактировал solo13 - Понедельник, 02.04.2012, 22:24
Классно, ты молодец! :fund02026: 2000 баксов за сигарету, и даже пол-жизни не жалко за это, Чуть-чуть покурить, и до рассвета будем летать, чтобы снова отдать 2000 баксов, 2000 метров, 200 минут еще до рассвета....
Сообщение отредактировал Venus - Среда, 02.05.2012, 12:14
:fund02026:
