| ШаТалКер | Дата: Вторник, 03.04.2012, 11:07 | Сообщение # 1 |
|
Группа
|
Информация:
|
| Имя: Владимир
|
| Постов: 177
|
| Откуда: Bişkek
|
| Увлечения: Анекдоты
|
| Дата регистрации: 02.04.2012
|
| Рейтинг:
|
| Пол: Мужчина
|
|
|
|
|
| Разговор новичка с бывалым сталкером:
- Как убить синего псевдогиганта?
- Из винтовки для синих псевдогигантов.
- А как убить красного псевдогиганта?
- Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих псевдогигантов.
- А как убить зеленого псевдогиганта?
- Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих псевдогигантов.
- А как убить желтого псевдогиганта?
- Дурак, желтых псевдогигантов не бывает!
****
- Прикинь, Свободовцы - вчера план курили, смеялись, решили кровососа накурить...
- Ну и чё тот?
- А ниче - с ними сидел, смеялся...
****
На Янтаре:
Тихо плавая в тумане, шелестели камыши,
Грациозные, как ленивцы, шли по полю зомбаки.
****
Сталкер Васян зашел в бар и как гаркнет:
Здравствуйте, начинки для гробов..
Тенерь он Шепелявит как Шура...
****
Заходит в бар новичёк, а там два бывалых с перекошеными физиономиями кричат: "Дави! Мочи!"
Новичёк в шоке хватаеться за автомат его перехватывает охраник и говорит
- они соревновнуються чей КПКа на виброзвонке дальше всех ускачет..
****
Однажды контролер поймал:Наемника,свободовца и сталкера.Отвел в темную долину и сказал,что у кого эхо прозвучит больше 5-ти минут,то того он не съест.
Свободовец: - Миррр!
Эхо звучало 2 мин.
Наемник: - Оокеей!
эхо звучало 3 мин.
Сталкер: - Водку дают!
эхо в ответ: - Где?Где?Где?
эхо звучало 2 часа)))
З.ы. если баян извините .
****
В баре.
- У тебя водка свежая?
- Свежая! Только привезли, я её даже разбавить не успел. ОЙ...................
- М.О.Ч.И.И.И. К.Р.У.Ш.И.И.И.И.
****
Бар Сталкер возлеприпяти диалог двух посетителей:
Новичек Свободы- Мы вчера на разборку с бандюками ходили.
Новичек сталкер- Ну и как?
Новичек Свободы- Знаешь такой шахматный термин - "белые начинают и выигрывают "?
Новичек сталкер- Знаю.
Новичек Свободы- Так вот: - это бывает только в шахматах!
****
К Сидоровичу вваливается толстенный Мужичёк (200 кг):
– Я хотел бы посмотреть Бронекостюм, который бы мне подошел…
Сидоровичъ: – Я тоже!
****
Бывалый сталкер, Кащей Бесмертный, смотрит на детектор аномалий просто из любопытства.
****
Автопилот сломался и беспилотный летательный аппарат уснул возле выхода из бара.
****
Лежу возле кордона, а пукнуть нельзя...Услышат военные - погибнут друзья.
****
НИИ Химических удобрений и ядохимикатов почему-то не использовало свою аббревиатуру ...
Оно называлось НИИ "Агропром"....
****
Болотный доктор кричал на всё болото:
Не убивайте кровососов! В них же течёт ваша кровь!
****
Возле костра возле деревни новичков диалог двух сталкеров:
- Что-то я в твоем анекдоте никакого юмора не нахожу.
- Странно. А ведь должен быть! Может, давай поищем вместе?
****
Хорошие псевдособаки после смерти попадают в Америку, а плохие - в Северную
Корею.
****
Однажды новичек сталкер из групировки чистое небо, выбросил в болото книжку, в которой среди прочих была
сказка о Царевне-лягушке. На следующий день все окрестности водоёма были усеяны телами мёртвых лягушек, которые поубивались об землю в тщетных попытках превратиться в царевн.
****
Монолит - Иди сюда тут ты обетёш что тебе надо!!!!
Меченый - Недождешся!
Монолит - Иди сюдаааа....
Меченый - Щааа перестреляю!!!
Монолит - Иди сюдаааа....
Меченый - Щааа только гранатку вперёд кину..
Монолит - Меченый не издевайся мы тут с мужиками поляну накрыли не разбей бутылки а то это будет жестоко и зона против тебя вся подпишеться....
Меченый - Блин могли-же сразу сказать столько собутыльников погибло!! А ладно мне больше достанеться...
****
Армейские склады диалог:
- Привет, Макс! Сгоняй за водкой!!!
- Да вы что?! Это просто какое-то олигархическое проявление тирании социума! Довольно эксплуатации! Это фиаско! Я не хочу коллапсировать как личность!
- Так, водку отставить… Макс? Отсыпь-ка немного…
****
Заходит Меченый в Рыжий лес и громко кричит:
Эй кукшка,чего не кукуешь-ты же кукушка!
Кукшка - Я не кукушка,а нэзалэжна украинська ЗОЗУЛЯ,
але-ж ЗО-ЗУ в мэнэ не робиться…
****
У сталкеров на Скадовске коллектив был чисто мужской, суровый. Так что свадьбы на корабле бывали редко.
****
На самом деле, в зоне ЧАЭС никто из сталкеров не пьёт водку. Некоторые ею протираются,
другие полощут горло, а большинство просто жрут.
****
Попал свободовец в рай. Идет. Смотрит огроо-о-мное поле конопли !!!
Он давай метаться, собирать на косячок.
Подходит тыгыдымская лошадь (желтый олень):
- Да тыж в раю ! Плюнь на это дело ! Смотри как хорошо-то вокруг ! Радуйся !
- И то !
Побежал он по полю. Смеется, радуется.. Смотрит - мужичок сидит попыхивает..
- Ты чего, мужик, сидишь ! Этож рай ! Радуйся ! Хорошо-то как !
- (тот подозрительно) Это тебе тыгыдымская лошадь (желтый олень) сказала ?
- Ага !
- Ааа.. Она обкурилась и гонит..
****
Зашёл новичёк Вовчик в туалет и помочился мимо унитаза, попав на
таракана.
«Замочил в сортире», - подумал Он.
****
Дети сталкеров легко могут сосчитать на
пальцах до двенадцати.
****
Бывалый отправляет новичка к Сидоровичу диалог:
- Сбегай возьми пару бутылок водки.
- "Пару" - это сколько?
- "Пару" - это пять!
****
По деревне новичков бегали евреи и всех их пугали своими обрезами.
****
Самые распространённые сталкерские виды спорта это : литр-бол,фигурное шатание И синхронный с.у.ш.н.я.к!
****
Меченый заходит в туалет. Колбасит его с бодуна жутко, все трясется. Уборщица:
- Ты по маленькому?
- Да.
- Тогда садись как по большому, а то с такими руками ты мне тут все обольешь.
****
Ну, наконец-то, в игре встретились сталкеры с кличками, Волк, а
Капустин колян с лейтенантом Козловым уже были. Теперь полный комплект, можно их
через реку посылать на лодке!
****
Меченый славится своим умением находить выход из сложных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.
****
Меченого Сидорович постоянно обдирает. Кушать надо, а там тухлая
консерва 900р . Гнилая колбаса 500р килограмм. Просроченный батон хлеба без упаковки 800р.
Вода 100р за литр.
Решил Меченый разобраться. Приходит к другому торговцу. А там ржавая
винтовка 100000 Евро стоит.
****
Семецкий спрашивает у Меченого:
- Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
- Разумеется, ты же не вечный.
****
В результате небывалого урагана поголовье монстров в Зоне
увеличилось за счёт поголовья монстров МосГор думы.
PS:Контролеры плачат и вешаються!!!
****
Даже не переделывал, так печатаю:
Артефакт "Полиэтилен с пупырышками"
+2 к настроению
- 5 к интеллекту в глазах окружающих
****
Сидорович стал продавать.
Новые глазированные сырки. Теперь с глазами известных сталкеров должников.
(Неимоверно дорого!)
****
Долг: Стакана на самом деле нет.
Свобода: Стакан есть только у меня, а весь мир — мой алкогольный бред.
новички: Нет стакана кроме Стакана.
Наемники: Ну почему стакан наполовину пуст только у нас?
Сталкеры бывалые: Стакан наполовину пуст за грехи наши!
Свободовцы новички: Стакан наполовину пуст только у плохих людей!
Фримен: В детстве вам недоливали.
Болотный доктор: Да, стакан наполовину пуст и так мне и надо!
Свободовцы бывалые: Каждый имеет право на полный стакан!
Долг Петренко: Стакан пустой, зато у всех одинаково!
Меченый: Ты и есть стакан и его содержимое.
Шрам: Стакан не пуст и не полон, это и не стакан вовсе, и это не ты
Сахаров: на него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том,
чем ты хочешь казаться самому себе. Или нет.
В общем, наливайте. (Сидорович.)
****
Сахаров и Круглов, провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со
льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит
сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чёртов лёд
невероятно вреден!
Меченый- Ну да, от него еще и простуда бывает, если его отдельно употреблять...
****
В ходе эволюции сталкеры свободовцы, усилили мутацию поведенческую, от основного предка; Обезьяны три основных качества:
1. Желание поприкалываться.
2. Стремление забраться повыше.
3. Отвращение к работе.
4. И потерять рассудок, тоесть; ужраться, укуриться или использовать ещё какую-нибудь дурь...
****
Сахаров прочитал сказку «Курочка Ряба» и чуть не умер от
передозировки знаниями.
****
а этот анегдот старый я даже не переделывал !
Жить стало лучше, но меньше, и веселее, но страшнее...
****
Cтакеры аномалии это всё ................
PS: Семецкий!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
****
Сверхскорость - одним пальцем нажать "Ctrl + Alt + Delete"...
****
Разговаривают пессимист и оптимист сталкеры:
Песимист- Что за времена настали: утро проснулся и сразу - то выброс, то
аномалии то убийство, то массовое нашествие монстров.
Оптимист- Скажи спасибо, что вообще проснулся.
****
Бар рядом со стойкой обедает сталкер и вдруг выматерился и обращаеться к бармену:
сталкер-Бармен, в рагу пуля!
Бармен- Согласен! Врагу - хоть всю обойму! НО только за твой счёт!!
****
Сидит на берегу реки долговец, грусный такой, к нему подходит второй и
спрашивает.
- Чё случилось-то
- Да вот на мину одного свободовца наступил, никак ноги отмыть не могу...
****
Напутствие украинских сталкеров,шаманов, джедаев:
- Иди мимо аномалий, и да пребудет с тобой Сало!
****
Каким оптимистом должен быть сталкер, Чтобы сидя в лапах кровососа кричать Пацаныыыы я его держу.
****
Свободовец - Меченому:
- Не будеш пить, продлиш себе жизнь.
- Сущая правда, Лукаш! Всего неделю не пил, так неделя за год показалась!
*****
Одноногий сталкер, попав костылём на аномалию, испытал дежа-вю.
****
Добрался сталкер Кремень до монлита и загадал:
дочь - на обложке журнала "VOGUE";
сын - на обложке журнала"SPORT";
любовница - на обложке"PLAYBOY"
И женана листовках ",Пропавшие без вести...
А мопнолит оказался с юмором и получилось:
Дочь - в Доме 2;
Сын - на листовках их разыскивают;
Тёща - Форбс в первой десятке;
Жена - на обложке журнала Гламур;
Сталкер Кремень- на стенде пропавшие безвести;
****
Бар мнго народу и только за одним столиком есть, стулья сидят сталкеры выпивают:
проходит 3 часа двое уже в отрубоне третий в пустой стакан смотрит
подходит один сталкер и спрашивает, когда-же вы стулья освободите???
Один сталкер просыпается и кричит на весь бар:
— Стулья! Вы свободны!
****
Бар вечер ииии сталкеры хором кричат:
Закрывате двери - водка выдыхается!
****
Чернобыльская курица сначала снесла яйцо, потом насест, а затем и весь
курятник.
PS: И прозвали эту курицу псевдогигантом!!!!
****
Играл в народную солянку и был потрясён там живой Годен Фримен!!!?
Вот я и подумал а вдруг британия пришлет своего агента (Шотландца ) и будет у него бронекостюм с Юбкой Что Б.у.д.е.т.!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!?
****
Сталкер Сидор попал в аномалию и отделался легким испугом...
Так с легким испугом и похоронили!!..
****
Сталкеры все разные. а фарш получается одинаковый, думал контролер глядя на аномалию Мясорубка....
****
Меченый - это человек настроения, сегодня он может отвесить всем земной поклон, а завтра - люлей...
****
Долговца спрашивают:
- ты вчера чем занимался?
- за контролерами ходил.
- а потом?
- а потом они ходили за мной……
****
Комар, укусивший пьяного сталкера, потом ещё два часа жужжал ему просвою тяжёлую жизнь.
****
бармен отметил юбилей стрельбой по посетителям спортивным бегом мимо аномалий братанием с кровососом....
PS: Присылайте варианты может получиться более смешной анегдот короче открываю мастер клас!!!!
****
Надпись в заброшеном автобусе возле Припяти на сиденье кондуктора:
«Не садись - контролером станешь!»
****
Сталер Беляш утром пришел в бар и сообщил, что
накануне, нырнув в речку Припять, нашел там две бутылки
водки1986 года.
- Не свисти,,,,, больше, мудозвон, - отмахнулись от него бывалые сталкеры...
****
Шёл сталкер по дороге, подошёл к развилке, а там три указателя: Направо
пойдёшь – героем станешь и хабар соберёш; Прямо пойдёшь –
станешь умным и богатым и найдеш редкие артефакты; Налево пойдешь – стрип-бар, водка.
Как думаешь, куда он, не задумываясь, повернул?
****
Приехал с большой земли проверяющий проверить торговлю у Сидоровича, Диалог:
П - А чем вы здесь торгуете?
С - А мелочь, винтовки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, наёмники на побегушках.
П- Ха, что-то у вас ни кассы, не чеков, доходы скрываете, небось, проверка то давно захаживала к вам?
С- Да нет, вот позавчера приходили, забавные такие ребята были, царство им небесное.
****
- Бaзa, бaзa я борт 34, Нахожусь в раёне рыжего леса, откaзaли двигaтели, кaтaпультa не рaботaет, жду укaзaний…
- Борт 34, я бaзa… Повторяйте зa мной: " Отче нaш, ежи еси нa небеси … "
****
Меченый с Семецким, решили сыграть в "Русскую рулетку" и для этого купили
за 415 ру у Сидоровича Гаусс пистолет .
****
Хорошо иметь домик в деревне новичков! С утра встал, сразу в зону, размял косточки,
потом перекурил, попил водочки и снова в зону. И так до самого вечера.
****
Не везёт - это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя бьют по морде.
PS: думал Меченый, выползая из бара 1001 рентген....
****
Новичку задает вопрос бывалый сталкер который хочет его взять в ходку:
- Вы хорошо стреляеш?
- Сигареты - отлично, из автомата - хуже.
****
В поисках приключений главную роль голове никогда не дадут!!!
****
К сталкерам смерть приходит в балахоне и с косой...
К мухам в трусах и майке и с газетой...
к монстрам меченый в бронежилете и с винторезом....
****
Сидят два свободовца у костра. Один на гитаpе тpенькает и подпевает: -Блинннн! Блинннн! Час игpает: -Блинннн! Блинннн! Два игpает: -Блинннн!Блинннн! Второй вдруг:
-Запиши слова, за душу взяло..
****
Сидорович— Я продаю безалкогольную водку!
Меченый— Да будь ты проклят!
****
Сталкер говорит бармену:
— Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
бармен обалдев спрашивает:
— Водку-то зачем?!
— Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!
Кстати неплохой был снорок!!!!
****
- "Валить надо!" - подумал Меченый стоя на улице припяти, и через 5-6
минут валить было уже некого.
****
Идёт Меченый по рыжему лесу, слышит кукушка кукует:
— Кукушка, сколько мне жить осталось?
— А ты что, больной?
— Да нет вроде.
— Ну, тогда поживешь еще...
****
Идёт Семекцкий по Рыжему лесу, слышит кукушка кукует:
— Кукушка, сколько мне жить осталось?
— Ку.....
— А почему так ма.........?.
****
Коктейль «Крутой сталкер» — в граненый стакан налить треть самого дорогого в баре коньяка, треть моносолодового двенадцатилетнего виски и треть пива «Жигулевское». Налить так, чтобы не смешалось, а осталось слоями (пусть бармен помучается, ага). Залпом выпить. Запить полным стаканом «Косорыловки». Быстро, пока ноги еще держат, дать в глаз бармену. Очнуться утром в «обезьяннике»у долга без хабара, кпка и половины зубов. Вечером повторить.
****
Гламурные сталкеры носят монстриков подмышкой .....
****
Беседуют два долговца диалог:
- некоторые сталкеры считают, что травка - лучше водки!
- Например, кролики...
****
Два сталкера в баре раслабились до положения лицом в салат диалог:
- А тыыы знаеш почма жены хуже бюреров???????????
- МММММММММММММММММ??????????????????
- Бюреры когда чтонибудь тебе в голову кидают чаще промахиваються!!!!!!!!!!!!!!!!!
****
В 2008 В тестовом режиме Меченый добираеться до Монолита...
- Хочу чтобы Эта игра не глючила, или зделаай что-бы в Америке президентом Негр был.
Ехидно думая о своём невыполнимом задании ухмылялся Меченый... И тут голос
- А какого негра поставить????..
- Обанна?!!!!!
Но оказываеться ко всему Монолит ещё и подглуховат поъэтому желания он выполняет как услышит!!
****
- Почему сталкеры пьют водку?
Правильный ответ: "Потому что она – жидкая! Если бы она была твердой, её бы грызли!"
****
Прилетает ночью к Меченому ангел и говорит:
- Ещё раз загадаеш желание у монолита, сам будешь Землю из бэкапа поднимать.
****
Пришло сообщение на ПДА :
Семецкий погиб при исполнении супружеского долга.
****
Сидит в баре грусный Меченый подходит бармен чего такой грусный? может водочки налить ? за счёт заведения?
Меченый - Вот вот....
Бармен - ??????????
Меченый - Если верить учёным то 100 грам водки убивают 100000 мозговых клеток..
Бармен - И чтооо???
Меченый - Судя по моим расчетам я вчера убил в себе 4 мозга!!!! вот сижу и думаю блин почему я не зомби?
****
Скороговорка для свободовцев:
На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава, вся братва в дрова.
****
Утро. Деревня новичков.
Просыпается джин среди сталкеров.
- Неа... Первый раз меня из бутылки _т_а_к_ сложно выпускали...
****
Фаната игры S.T.A.L.K.E.R. призвали в армию...
Удивленно глядя на выданный новенький АК: "Товарищ прапорщик, разрешите обратиться?! Мне кто-то автомат наизнанку вывернул".
****
Анекдот про стабильность игры Сталкер:
янтарь. база учёных.
Сирена:"внимание через 3 минуты выброс в Windows всему персоналу спрятаться в бункер".
****
Сын контролера канючит папа есть хочу , папа есть хочу, папа есть хочу
ну контролер ушел и через пол часа приводит долговца в экзоскелете, а сын
в слёзы и кричит ЧТО ОПЯТЬ КРНСЕРВА хочу ш.о.к.о.л.а.д.к.у!!!!!
А отец озадачено сынок да где же я тебе негра в 2 часа ночи да ещё и перед выбросом найду!???
****
Воронин сидит у себя в кабинете и от хорошего натроения напевает любимую песенку:
Если свободовец попал в беду я Его фигуру мелом обведу!!!
****
Отдыхает сталкер возе костра возле болот и слышит, как комары переговариваются:
- Ну что, здесь его съедим или на болото потащим?
- Да ты что, на болоте его большие отнимут...
****
МУ-МУ-радостно подумал сталкер Герасим, увидев собаку
НУ-НУ-подумала псевдособака из чернобыля..
****
Утро в баре. Крутой сталкер, вчера покутивший, сидит с обмотанной полотенцем головой и с жуткого бодуна слушает бармена, читающего счет:
Бармен - Закуски разные - полтинник!
Сталкер - Ага...
Бармен - Икорка - три рубля!
Сталкер- Угу!
Бармен - Водка - пятьсот пятьдесят пять рублей!
Сталкер- Ого!
Бармен - Девочки - двадцать пять рублей!
Сталкер- Ну да...
Бармен - Музыка - тысяча рублей!
Сталкер- Как?.. Какая-такая музыка?
Бармен (ехидненько)- Фортепианная-с! В рояль посрать изволили-с...
****
Объявление в баре:
Утерян КПК (по буху.). Нашедшему просьба удалить файл Я_и_Толик_первый_раз.mov
подпись Свободовец Колян!
****
Самая большая ложь в игре S.t.a.l.k.e.r - «Я прочёл и принимаю условия
пользовательского соглашения».
****
Три квада Долга ликвидировали полянку конопли, площадью 4 сотки. После чего объявили себя группой особого назначения Свободы и отправилась в космос воевать с покемонами видетели монстры уже не вставляют....
****
Вышел Лукаш из тумана - Кончилась марихуана.
****
Меченый заявляеться к сидоровичу через неделю после задания по АТП :
- Опять пьяный и где тебя только черти носили?
- О удивительно!!! Ты их тоже видел?...............
****
Тёмное место перед баром. Навстречу одинокому сталкеру двигается весёлая компания.
- Мужик, ну ты чё?
Ветер, качнув фонарь, освещает сталкера.
Меченый:- Парни, ну чё? Парни, вы где?
****
В тёмной долине был кровососик молодой, неопытный, и поэтому некоторые несознательные сталкеры давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать порядочному кровососу...
****
Бывалый- Ну и как там, за кордоном в обычном мире?
Новичек- Скучно, смертельно скучно...
Бывалый- Зато у нас весело, правда тоже смертельно...
****
Пьяный сталкер выходит из бара. Оступается, падает, ощупывает мягкое место и с ужасом шепчет:
- Разбил, расколол пополам...
****
Свободовцы обречённо идут в заброшеную деревню а с зади идёт Меченый вдруг на встречу им идёт
сталкер диалог:
Сталкер - Вы что, пляшете под его дудку?
Свободовцы- Это не дудка, это - ствол...
****
Вот как все раньше было романтично: "Я принимаю вызов!"
И как сейчас: "Я принимаю условия Пользовательского Соглашения."
****
Услышав желание сталкера Абрамовича, Монолит рассыпался в пыль!
****
- А это точно поможет? - спросил сталкер Угрюмый, осторожно затягиваясь...
****
В голове Зомби нет тараканов. Их сожрали твари покрупнее и поопаснее.
****
Тиха украинская ночь, но сало и хабар надо перепрятать.!!!
****
В баре 101 рентген, в результате драки со стрельбой убит ещё один скучный вечер.
****
Два голдных новичка сталкера, сидят возле костра. Выпивают.
- Слышишь, откуда это шашлыком запахло?
- Дурак, сними муху с сигареты!
****
Если после пьянки осталось спиртное, значит, среди сталкеров существуют проблемы...
****
Дотошный новичек сталкер спрашивает тремора на скадовске:
- У вас есть медицинское образование?
- Да. 7 сезонов доктора Хауса.
*****
Меченый у Сидоровича самое начало:
М- Вот непруха! Просто зла не хватает!
С- Не хватает? Могу одолжить - без процентов. А можешь и вообще не
отдавать.
****
Сидорович в аду:
С- Почему меня второй год поджаривают на одном и том же масле?
Ч- Потому что ты торговец. 
****
Меченый догадался что он хорошо погулял.
Когда проснулся на полу бара и увидел, что обведен мелом.
|
| |
| |
