| ШаТалКер | Дата: Вторник, 03.04.2012, 15:54 | Сообщение # 1 |
|
Группа
|
Информация:
|
| Имя: Владимир
|
| Постов: 177
|
| Откуда: Bişkek
|
| Увлечения: Анекдоты
|
| Дата регистрации: 02.04.2012
|
| Рейтинг:
|
| Пол: Мужчина
|
|
|
|
|
| Пришел помятый сталкер в бар его спрашивают :
- Кто это тебя так????
- Рюмка водки равнозначна удару по печени, кружка пива - удару по почкам,
бокал шампанского - щелчку по лбу, стакан портвейна - пинку по лодыжке.
Вот я это хорошенько все это намешал..
****
Небольшое уточнение к этому: Сверхнаивность- предположение о том, что
сталкера остановит от выпивки отсутствие закуски На самом деле,
сверхнаивность - это предположение о том, что сталкера
остановит от выпивки отсутствие самой выпивки!
Он сволочъ выйдет на свалку и подстрелит пяток бандюков а бутылка автоматом найдеться...
****
Девиз Сидоровича.
Чтобы продать что-то ненужное, надо обмануть кого-то наивного.
****
Семецкий попал в аномалию трамплин и получил описуемое удовольствие.
****
А ведь у нас в Зоне полно мест, где нет ни дураков ни дорог.
Говорили гордо сталкеры и стыдливо умалчивали о другом......
****
Рассказывает Ной в Баре, как он в лес на контролера ходил.
- Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, дома оставил, вдруг контролер под контроль возьмёт? Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо я поварачиваюсь, а это моя ........!!!!!! Милая моя, родная.. Глажу её, обнимаю.. А срать перестать не могу
****
Спят усталые админы, мышки спят…Флешки и клавиатуры ждут ребят…Windows тоже спать ложится, чтобы ночью нам присниться, аську закрывааай… Ба-ю-бай. Все нормальные контакты спят давно…Вирус лазает по папкам, всё равно…Скоро он ложится тоже, ну а мы ему поможем - базы обновляй, ба-ю-бай…
****
Ругаються Меченый и Шрам:
Шрам: Ты че такой дерзкий?
Меченый: Да я на таких как ты в Марио сверху прыгал!
****
Задержали Cвободовцы пьяного долговца.
заводят к Лукашу и спрашивают:
- Что пил??..
- Бршн...
Что, что?
- Бршн... Ик...
- Позовите Повара из второго барака.
Приходит Повар:
- Ч пл?
- Бршн...
- Пнл.
Пишет на бумаге: "Боярышник".
****
Дебилизатор - средство, которое человека превращает в сталкера. Обычно
продается в бутылках у Сидоровича.
****
На израильском пляже без вести пропал Сталкер. Последний раз
его видели в обнимку с акулой и бутылкой водки.
****
Дегтярев замучился искать инструменты и добрался с Большим трудом к Сидоровичу диалог:
Где ты взял эти отвертки? Судя по всему, они изготовлены в Китае из очень редкого сплава картона с фольгой! =(
*****
Наш долг-защитить Землю от расползающейся заразы Зоны.
Мочи и они стали стрелять по расползающимся сталкерам которые рсползались с вечеринки хелоуин из бара!
****
Вчера вечером нарядом Военных на кордоне был задержан свободовец. При обыске,они обнаружили у него странный предмет, треугольный спичечный коробок, внутри которого находилось наркотическое вещество, типа «анаша». На вопрос сержанта «Что это»? свободовец с нескрываемым удивлением ответил «Это дельтаплан»!
****
Сидит обкуренный свободовец, дует косяк и орет: " ой я лечууу...."
Подползает к нему повар, и говорит : "Слышь, братан, дай затянутся ! "
Наркоман говорит - бери, базара нету !
повар дунул и говорит - братан, слышь, меня не тащит.
А свободовец ему : "Рожденный ползать - летать не может !"
****
В баре :
У нас здесь кто-то умер или Меченый просто снял носки?
****
Даже если спиpт замеpзнет,
Все pавно его не бpошу.
Буду гpызть его зубами
Потому что ОH хоpоший.
(Свободовец Повар..)
****
На свалке один бендюк другому:
- Ты неправильно её чистишь! С хвоста надо!
- Это селёдку с хвоста, а это - собака, идиот!
****
Если оставить крошку на столе - заведутся тараканы.
Если оставить невынесенное ведро - заведутся крысы.
Если оставить радиоактивную свалку - заведутся сталкеры.
****
Найден баг в игре сталкер который туда злонамеренно внесла блондинка:
если сталер рассказал анекдот включается триггер встроенный в екзешник:
- Понравился?
- Очень!
- Тогда давай ещё раз расскажу и еще раз похохочем!
****
В бар заходит сталкер неудачник и кричит на весь зал:
- Всем шампанского! Ну, а я потом допью...
****
Нашел сталкер тайник а там бутылка. Открыл - а в ней джин. Он его и выпил.
****
Свободовец заблудился в Рыжем лесу. Ходил-ходил, все без толку. Тут видит - на пеньке дед сидит.
Свободовец:
-Слышь, деда, как бы мне к Армейским складам продвинуться?
-А ты сынок иди прямо, прямо, выйдешь к конопляному полю, а сразу за ним будет говорящая река. Она тебе расскажет, куда дальше идти.
Вот так свобода получила Супер ресурс для найма новобранцев.
****
В следующей версии S.T.A.L.K.E.R.a у Сидоровича на полке будут стоять 2 книги:
"Как распознать аномалию" автор ( Меченый), а рядом с ней - "Как раздолбать аномалию, исправленая версия"автор (Шрам)
и их некупиш ни за какие деньги это будет единственный баг в игре который несмгут убрать модеры!!!
****
Все я больше не могу идти! Идите дальше сами....а меня несите!
Говорил проводник сусанин новичкам полякам в рыжем лесу...
****
Кровосос пришел на янтарь ,плакал, каялся, а потом заявил, что нуждается в лечении. Что, мол,
раз в год у него такие срывы.
Сахаров его обследовал и нашел обострение Киркоронизма!!!?
****
Этот анекдот выкладывался на форуме,за него забанили на сутки а урезать его не возможно только извратиться весь смысл и не будет смешно а только грусно станет!!!!
****
Чернобыльская зона, НaчШтaба округа вoзвpащаeтся с Кордона после проверки и вызывает старую опытную
машинистку:
- Вeрa Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О
состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
- Готова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем..
(ходит по кабинету и диктует) __
- ЁБ BАШУ MАТЬ!!!!
М: (мaшиниcтка печатает)
"Товарищи офицеры!"
- НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ !
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДР%%АТ!!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛ@, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ
ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, @БУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились
случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению...
- Е%%ТЬ ФСЕХ!!!
М: "Приказываю!"
- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С
ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном
служебном соответствии..."
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ В%%БЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
- П%%ДЕЦЦ!!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"
****
Бывалый, инструктирует перед началом похода в зону новичков:
- Хорошо. Единственное, когда увидите химеру, а ружье не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
Те в шоке:
- А чего так?
- Чтобы в дерьмо не вступить...
****
Сидит, грусный и злой Кардан подходи ,с Гауссом Дегтярёв типа почини дам 2 пузыря,
а тот ни вкакую, Диалог:
- Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю - нет водки!
- Обошлось, значит?
- Да нет, вопрос все мучает: зачем я глаза закрывал?
****
Профессор Сахаров рассказывает сталкерам новичкам о радиации:
- Итак, это имеет три стадии:
Первая стадия, когда выпадают волосы.
Вторая стадия, когда на могиле умершего от радиации трава не растёт.
И третья стадия, когда на фото умершего зубы выпадают и желтеет сама фотография.
****
У Сидоровича
Сталкер - Ты не скажеш, сколько стоит продать артефакт???
Сидорович - Почему не скажу, мы разве ссорились?
*****
Чёт не пойму - почему все гонят на Сидора?! Там торговые центры, артефакты, патроны, стволы... обмундирование и продукты................ Даже иногда забываешь, что ты в аду...
*****
Один сталкер говорит другому:
- Я нашел артефакт на 6 килограмма.
- Это что! А я нашел в х18 бронзовый канделябр на 4 свечи, а свечи горели.
- Послушай, а если я сброшу 5 килограмм, ты потушишь свечи?
*****
Ворон пошел к сидоровичу за патронами , но смог купить только кар-р-ртошку, кар-р-раоке и кар-р-ртридж. ..
PS: Теперь все поняли почему у него такая кликуха!!!!?
****
В Бар зашел сталкер,направил на бармена указательный палец - Паф, Паф, Паф...
Бармен вочит - Ну чё, расстрелял? Садись давай!
Сталкер - Паф... Па Фрешу из абцента в в вв Всем угощаю.....
****
Меченый бросил осколочную гранату и убил ею 30 монолитовцев. А потом она еще и взорвалась…
****
Сталкер в туалете смотрит на свой член:
- Послушай, как же так, ведь мы с тобой всю жизнь вместе. Родились вместе, в школу пошли вместе, первую девчонку вместе, потом в институт, столько походв по зоне, работали, Столько монстров завалили,столько аномалий облазили, а после Монолита ну как так получилось? Почему ты умер раньше, чем я?!
****
Горден Фримен давно хотел побывать в Чернобыльской зоне. Что-то его удивило,
что-то возмутило, а что-то напоило, обокрало и морду набило.
****
Ехал зомби через зомби, Видит зомби - в реке зомби. Сунул зомби зомби в зомби; Зомби, зомби, зомби, зомби!
****
На Армейских Складах прошла уникальная операция Долга по уничтожению наркотиков у Свободовцев! Как вам это удалось?!
- Ну… эту операцию мы провели при огнемётов и содействии... Пауэр Рейнджеров, потом Гендальф Белый подоспел, джедаи…
****
Сталкеры внимание! В зоне появилась новая разновидность контролера,
это одето в красные обноски имеет краный нос и на растоянии километра
зомбирует любого заставляя пить шампанское и есть только салат Оливье....
PS:Не убивайте его Он мой!!!!
****
Пока сталкеры собирались на улицу встречать Новый год, пьяный Сталкер Кардан бывший сапер
в углу успел разминировать все петарды на Скадовске.
****
БАР 101 рентген, 5:45 часов утра 1-го Января за стойкой ещё стоящие на ногах сталкеры:
- Мужики, давайте еще по 50 - и все!
- Давайте! Первая... Вторая... Третья..
****
Новичёк нашёл в тайнике стрелка КПКа и «Тамагочи». Оголодавшему монстру потребовалось всего 10 секунд, чтобы разделаться с парнем.
****
Биатлон Сталкерски - это когда бежишт новичек за водкой, по пути стреляя сигареты у долговцев.
****
Голова у сталкера должна варить хотя бы потому, чтобы он не поджарил задницу в аномалии.
****
Сидят Дегтярев и Касилов, водочку попивают, Дегтярев спрашивает:
Д- А где Медик-то у тебя?
К- А, в Минске.
Д- А что, хороший холодильник.
****
Хороший сталкер каждое утро просыпается огнедышащим драконом.
****
Два Свободовца возле армейских складов в дозоре сидят и накуриваються, над ними пролетает вертолет:
- Колян, вот ты знаешь что такое – вертолет?
- Нет.
- Коля, вертолеты – это души погибших танков.
****
Колян на армейских складах жалуеться Максу:
- Вон тот, что слева - гад, руки мне выкручивал... Вон тот, что справа - ноги мне держал... А вон тот, что в середине - ма-ла-деееец!
****
Окончaтельнaя формулировкa зaконa Архимедa по свободовски:
Нa тело, погруженное в 40-грaдусную жидкость, не действуют никaкие зaконы.
****
Как оно всё по правде было:
- Закинул Меченый свои портянки в речку Припять, почернело река, и взмолилась Золотая Рыбка...
- Всё зделаю и все будут считать что это всё от монолита только не делай так больше.....
****
- Скажите, Меченый ты убиваеш монолитовцев?
- Я по ним стреляю, а то, что они падают - это их проблемы
****
Сидорович настолько скупой, что сосёт кровь даже у кровососов.
****
«Эй, гей, гей, ау!», - кричали в Рыжем лесу новички сталкеры, искавшие на свою жопу приключений.
****
*
В баре Меченый:
М - Бармен, будьть добр, дай пиво, коньяк, виски и ящик "козаков".
Б - Меченый, зачем столько?
М - Устал я, отдыхать буду!
****
Армейские склады Колян Максу:
- Все, завязал! Уже неделю как говорится, ни капли в рот, ни сантиметра
в жопу!
- Ну, блин, по первому пункту я тебя уважаю, а по второму я тобой просто
горжусь!
PS:Хоть перестанут тайно приходить, переодетые долговцы!!!
****
Вроде бы обычный чай, а как вставляет, - подумал Повар, глядя на
танцующий стул и сидящего на корточках Меченого.
****
Меченый решил взяться за ум.
Долго его искал, брал себя за разные места и, как всегда, кончил,
взявшись за причинное место.
PS: Сидоровичу не понравилось пришлось лицо вытирать!!!
****
Одного сталкера спросили:
– Что ты больше любишь водку или спирт?
Тот ответил:
– Ой, даже не знаю. И то и другое настолько вкусно!...
****
услышал на свалке кусок разговора двух "пацанов"
-Слышь, чё такое декаданс?
-Ну это когда вокруг пипец, а всем по пояс.
Кратко, емко и точно.
****
Меченый сидит в баре пишет письмо долго думает а потом вдруг обращаеться к бармену и происходит диалог:
- Как писать: "выздоровил" или "выздаровел"?
- Пиши: "Нипадох"!
****
Надпись на таблетках которые не тонули:
перед применением заболеть.
****
Ползут два сталкера через кордон…
Тут один вляпывается правой рукой в говно.
Второй ехидно:
- Ха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо ты!
****
Просыпается Сидоровичъ после почти недельного пьянства. Тут стук в дверь. Открывает. На пороге стоит зайчик с подносом, а на подносе стакан с бутылкой водки и огурцы солёные. Сидоровичъ наливает стакан водки, выпивает, закусывает и говорит:
- Спасибо, зайчик!
- Я не зайчик, я белочка!
****
Семецкий вынул нож и застрелился.
****
радиционное сталкерское единоборство – борьба с похмельным синдромом.
****
Идёт по кордону сталкер Фанат и весело под нос напевает любимую свою песенку:
Что мне снег, что мне зной,
Что мне дождик проливной,
Когда прошел мой геморрой!
****
Пишёл Меченый к Сидоровичю, диалог:
М - Че сегодня никакой?
С - Да я вчера в ДТП попал.
М - Куда???????
С - В ДТП. Друзья Тупо Пришли.
****
А вот из очень старого :
Череп инструктирует бойцов перед штурмом армейских складов
Череп - И когда увидете три зелёные ракеты быстро идите в атаку...
боец - Полковник на улице туман мы же решили что так лучше снайперов не надо бояться !!!!?
Череп - Гм.м.м ... забыл,ну тогда сигналом будет три зелёных свистка!!!....
****
Прилетает ночью к Меченому ангел и говорит:
- Ещё раз загадаеш желание у монолита, сам будешь Землю из бэкапа поднимать.
****
Всего одна бутылка - и любая девушка становится для мужчины желанной.
А всего две бутылки - и это желание уже полностью переходит на третью.
Теперь понятно почему сталкеры берут по 4 бутылки на брата!!
****
Пришло сообщение на ПДА :
Семецкий погиб при исполнении супружеского долга.
****
Наши пираты - самые веселые пираты в мире.
На одном пиратском диске по S.t.a.l.k.e.r.u, в том месте, где обычно печатают предупреждения и ограничения, написано: "Игра может содержать сцены насилия над здравым смыслом. Для адекватного восприятия наличие игрового стажа от 12 лет и выше"
****
Сидоровичъ говорит только что очнувшемуся Меченому:
Район у нас тихий... Все с глушителями ходят...
****
Сидоровичъ, прислушивался к голосу совести – и ... чуть не оглох.
****
- Меченый когда ты ходил к монолиту почему не надевал противогаз??
- Да насморк у меня, все равно ничего не почувствовал.
****
Болотный доктор после операции спрашивает сталкера о его самочувствии.
- Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили...
Болотный доктор:
- Мои извинения, у меня наркоз кончился.
****
Три сталкера новичка пошли в зону. Увидев кабана, первый сталкер выстрелил
и промазал на метр вправо. Второй выстрелил и промазал на метр влево.
Третий, увидев это, не стал стрелять, а радостно завопил:
- Ребята, в среднем мы его пристрелили!
****
Сахаров - это человек, который сам не знает, о чём говорит, но может
заставить вас поверить, что это - ваша вина.
****
Посетитель сайта, если ты знаешь анекдот с бородой до земли, то на здесь его лучше не рассказывай - борода может испачкаться.
****
Сталкер всегда знает, что ему нужно, а Бывалый сталкер знает ещё и зачем
ему это.
****
Сверхнаивность- предположение о том, что cталкера остановит от
выпивки отсутствие закуски
****
Якщо Золоту Рибку впіймати в Зонii, одне бажання доведеться віддати як відкат
PS:Я не москвич поэтому потролил трохи хи-хи!
****
Табличка на стене дома где разработали сталкера:
"Теория - это когда вы знаете всё, но ничего не работает.
Практика - это когда всё работает, но никто не знает почему.
Здесь мы совмещаем теорию и практику - ничего не работает и никто не
знает почему!".
****
Заходит в бар потрепаный сталкер и подходит к самому крутому сталкеру в экзоскелете и происходит такой диалог:
- Мэн, это твой Ягуар перед баром стоит?
Тот грудь выпячивает и отвечает - Да.
- Я допью?
****
С Волыной весело шагать по просторам!
Пел Боров идя по темной долине...
****
Два новичка идут от Сидоровича:
- Нет, конечно, я знал, что он такой!!? но я и малейшего понятия не имел что настолько!
****
В зависимости от интонации одно матерное слово механика Кардана может означать до 50 различных стволов и приспособлений...
****
Объявление возле Кордона:
«Господа Сталкеры! В связи с тем, что возникла нехватка патронов, предупредительные выстрелы в воздух больше не производятся!»
****
Сахаров - А вы слышали, что контролер размножаеться спорами?
Сталкер новичек- Это как?
Сахаров - Вылазиит из подвала подходит к сталкеру одиночке и говорит: "Спорим, сейчас размножаться будем?"
PS: И как правило ни кто не спорит!....
****
Борода - Послушайте, кореша, подумайте, что будем Кардану дарить, на день рождения?
Кардан - Хенеси? Бэйлис?
Борода - Кардан, может, ты выйдешь, мы без тебя подумаем…
Борода -(шопотом) значит договорились!? ящик водки и 6 банок пива....
****
Мечта контролера на новый год!!? — свитер со сталкерами.
****
Вечер. Компания молодых свободовцев на заставе. Одинокий сталкер, по внешним признакам - не терминатор, средних лет.
Естественное развитие - к нему подваливает один:
- Мен! Закурить есть?
- Нет, чувак, вредно это.
- А в морду?...
- Нааааа ... (с характерным резким выдохом)
Недоумок падает навзничь, не проявляя явных признаков жизнедеятельности, компания в ауте (временно).
Сталкер проходит спокойно мимо. Первый очнувшийся задает глупейший вопрос:
- За что?
Ответ думаю порадует многих:
- Так он сам просил, курить я не курю, а в морду у меня завсегда с собой... И вообще Я Меченый …
****
новички были в рыжем лесу. Пили водку. Видели нового страшного монстра "белочку".
****
Что бы не перепутать ,Болотный доктор назвал одного щенка дружком а второго пристрелил.
****
Свободовцы придумали Двойной удар — это когда на грабли еще и насрали.
****
Новички долга диалог:
- Ты на рейде сколько монстров подстрелил?
- Меньше чем Колян.
- Так он ничего не подстрелил.
- А я еще и оружие потерял.
****
У Сидоровича в продаже появилась новая минеральная вода «Утреннее западло».
«Утреннее западло»: открывается штопором.
****
Вид похмельного синдрома по сталкерски: "Голова не болит, но очень мешает".
****
На днях Меченый выпустил новый аромат. Остальные посетители бара сделали вид, что не заметили этого.
****
- Дал как-то собаке болотного доктора водочки попробовать. Теперь каждый день ей ношу,
спивается псина.
- Так не носи.
- Кусается, Сука.
****
Снесла как-то, курочка Ряба по пьяни курятник.
PS: и назвали после этого её (ПСЕВДОГИГАНТ)а что ты хотел Чернобль!!!!!
****
Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и с пулей в голове, смеясь, можно добежать до болотного доктора.
(из самоучителя для новичков сталкеров. составитель Меченый.)
****
Встречаются два сталкера диалог:
Призрак - Меченый, ты что-то зазнался?
Меченый В каком смысле, Призрак?
Призрак -Я вчера в тебя две обоймы выпалил, а ты даже не обернулся!
****
- А зачем в сталкерских компасах зеркальце установлено?
- Зеркало там стоит для того, чтобы ты смог посмотреть на заблудившегося
идиота.
****
Поймал Меченый золотую рыбку, она ему и говорит: - Загадывай три желания. Меченый : - Стакан, бутылку пива и засохни!
****
Хозяйке на заметку.
Лучший способ перебить аромат перегара от сталкера. Это попросить его разуться…
****
Бар сидит грусный Меченый подходит бармен спрашивает:
- Чего грусный такой??
- Да попался мне геймер сегодня тупой по аномалиям на пропалую меня гонял монстров игнорировал тормозил с бандитами....... Так я хотел к нему повернуться и пристрелить!!
- ????????????????
- Я понял, что в глаза ему посмотреть не возможно, темболее пристрелить!!!!!!!!... ЭХ... создатель за что мне судьба такая????
****
Долговцы сообщают Ворнину, что в конфискованной при рейде конопле у свободовцев резко увеличилось количество кузнечиков совсем как огуречиков )
****
Заходит к сидоровичу новичек диалог:
- Ты чего такой грустный?
- Да так, Меченый денег должен...
- Так у тебя что, координат его нет?
- Координаты-то есть - ракеты нет.
- А я ????
- Он у кровососа челюсть без оружия и даже без ножа отбрал.
- Дааааа гродись! и радуйся что ты ему не должен....
****
На армейских складах обиженые долговцы кричат на Меченого:
- Я тебе покажу!
- Я тебе дам!
Меченый: - Даже и не знаю кого из вас оставить в живых на последок.Добавлено (03.04.2012, 15:54)
---------------------------------------------
скорее всего много повторов вот до выходных соберусь и отредактирую
|
| |
| |
