| ШаТалКер | Дата: Вторник, 03.04.2012, 12:24 | Сообщение # 1 |
|
Группа
|
Информация:
|
| Имя: Владимир
|
| Постов: 177
|
| Откуда: Bişkek
|
| Увлечения: Анекдоты
|
| Дата регистрации: 02.04.2012
|
| Рейтинг:
|
| Пол: Мужчина
|
|
|
|
|
| За третьей бутылкой водки сталкер новичёк летит пулей, правда, уже со смещённым центром тяжести.
****
Сталкер долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки.
****
А ведь действительно эффективные и очень перспективные инновации
рождаются на стыке различных субстанций! - подумал профессор Сахаров и продолжил
доливать в пиво коньяк.
****
Отец экзаменует Сидоровича в детстве: как нужно дать сто рублей в кассу,
чтобы получить сдачу с тысячи...
****
«Ниасилил», «ржунимагу», «в Бобруйск!» — нормальные, вроде, комменты?
Если не считать того, что это — отзывы профессуры на мою кандидатскую.
Жаловался Сахаров Круглову на Янтаре..
****
Как то собрались контролеры, Бюреры, Кровососы.
И стали писать ультиматум ;Меченому, Шраму и Дегтяреву!!
****
Меченый со знанием дела втолковывает новичкам:
****
-Счастье - когда прошлое не печалит, настоящее не напрягает, а будущее не
бесит.
****
Новые продукты у Сидоровича: Тушенка со вкусом говядины; Молоко
белого цвета с запахом настоящего; Птица, наверно, курица; Сахар почти
сладкий; Мясо, похоже на свинину; Чай с минимальным добавлением соломы.
И всё это только за евро!!!
****
Вопрос Дегтяреву: Какая разница между настойчивостью и
упрямством?
Ответ: Такая-же, как между битьём головой об стенку и мозговым штурмом.
****
объявление на янтаре на двери бункера учёных:
Скороговорка для Сахарова: Мы сублимировали - высублимировали и
повусблимировали.
****
Воронин, почему на ваших комбезах красные вставки?
- Что-бы когда меня ранят было незометно бойцы не дрогнули и сражались как обычно!
-Аааа теперь понятно почему у вас штаны коричневые!!
****
Разговор двух сталкеров после проведенного вечера в Баре:
- Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали!
****
Пишол сталкер на Янов и сразу к доктору....
- Так, больной, на что жалуемся?
сталкер открывает рот и рукой показывает врачу на свой язык.
- Что это?! Вас что, пытали?
сталкер на обложке чьей-то истории болезни пишет: "Нет, я сам. Пролил водку на асфальт."
****
S.T.A.L.K.E.R. -это 3D-евятое царство.
****
вчера сталкеры на свалке возле аномалий хотели достать артефакты.
Пораскинули мозгами, да так их пока и не собрали.
****
Както Меченого спрашивает новичёк а можно ли сходить в туалет когда идет выброс?
- Можно если сможеш найти свой зад!
****
Волк говорит Меченому - Вчера Сидоровича убило 6 вольтовым акуммулятором
- Да ты что а вроде крепкий мужик был?
- Да он дурак на шкаф его поставил а когда выброс тряхонул тот ему на темечко упал!
****
Лесник Никодим 30 лет не может выйти из Рыжего леса. Его грибы не отпускают.
****
В Зоне как жизни? Сначала не везёт и не везёт, а потом - ка-ак НЕ повезёт!..
И опять - не везёт да не везёт...
****
- Почему у тебя такой странный ник - "Один член"?!
- Понимаешь, я родился в Чернобыле. У меня четыре руки, четыре ноги...
Как ты думаешь, какой вопрос мне чаще всего задают?
****
Девять утра. У бармена Двое сталкеров покупают водку. К верхушке приклеена какая то пачка с орешками(очередная дебильная акция).
Реакция
Первый: смотри, тут еще и орешки есть...
Второй: это чтоб от белки откупится, когда придёт..
да стало трудно жить только и слышно Свободу все?.... даром.....
Даже Боря Пенкин!!!
Об групировке Долга вообще молчу.
****
Сидорович это беспредел....
- Колбаса у тебя некрасивая, бледная какая-то.
- Так ведь настоящая, без макияжа!
Пошел новичек в зону за артефактами,сам без товарищей впервые а так как был ещё не опытный,
снаряжение не проверил ствол не отремонтировал, понадеялся на авось подходит к болоту и вдруг слышит ёшкин кот кровосос тусит, ну он ствол с плеча снял приготовился, и тут как выскочит кровосос
новичёк жмёт на курок осечка, хватается за нож а он закреплён чтобы не потерялся.
Всё пропал, думает новичёк и как со всей дури заорет, может кто услышит и поможет.
А кровосос морщится и тихо так шелестит да непугайся я тебя не досмерти мне бы только таблетку запить которую мне болотный доктор дал......
****
Пришел новичёк в бар может чего узает или работенку подкинут сидит пивко потихоньку потягивает
а тут заходит бывалый сталкер с которым познакомились возле сидоровича и сразу к нему подходит и говорит чё на водку денег не хватает? и тутже заказывает чють-ли не ящик водки и закуся всякого тоже. Сидят пьют а за соседним столиком тоже компания собралась пьют по чёрному и вдруг один упал под стойку а собутыльники его нежненько так подняли и понесли в каптерку.
Ну а новичё а чё это они ну полежал бы проспался чё надрываться таскать !!
-Бывалый так грусно и говорит салага ты ещё здесь женщин нет так что вот так и мужики выкручиваются когда уже совсем не в моготу отнесут и попользуют потом принесут ивсё нормально так что пей и не беспокойся.
Через 2 или 3 часа новичёк всёже отключился... приходит в себя а его несут бережно он как заорёт
не хочю в каптерку, а ему и говорят да успокойсяты мы уже тебя обратно несём....
****
Ходячая аномалия (непьющий сталкер. ) мечтал отомстить всем сталкерам за то что тае ведут нездоровый образ жизни .
И отомстил нашол очень редкий артефакт и назвалего: Эйяфьядлайокудль
все сталкеры и даже сидорович плачют но немогут договориться как искать этот артефакт и сколько он будет стоить!
Ps :проверенно однозначно что даже после 200 мг водки ты это без запинки не произнесёш
Сидорович уже готов за него дать 1000000 евро!!...
PS:( PS: учёные на полном серьёзе разрабатывают АНТИОПЬЯНИН для ЭТИх целей!
****
Загадка: Рога имеет, мычит, а молока не даёт. Кто?
детский ответ - Бык
взрослый ответ - пьяный сталкер из зоны ЧАЭС вернулся
****
У Меченого появился меч-кладенец, теперь он смело на всех мечит и кладёт.
PS: И все бояться его называть читером...
****
- Тебя можно поздравить? тебя наверняка взялиВ Долг.
- Нет, я завалил собеседование. Причем срезался уже на первом вопросе.
- Каком?
- Меня спросили: мучал ли я в детстве кошек? И я, дурак, ответил:
"Конечно, нет".
****
В баре:
- Мужик, ты куда без очереди?!!
- (передёргивая затвор) Извините, задумался...
****
- Сёма, ещё одну бутылочку водовки к пирожку не хочете?
- Не то, чтобы не хочу - не можу!
******
Решили однажды кровососы кровь четвёртой группы кровью первой группы заполировать. Да ещё и с отрицательным резусом! Да с повышенным содержанием гемоглобина! Вот у них башка-то наутро болела! А не понижай группу!
****
В рыжем лесу обнаружилась семья мирных кровососов, которая держала пасеку из 20 ульев с комарами!
****
Заблудились братки на агропроме, незнают куда идти и видят бараки а возле нех сидит обкуренный свободовец. Спрашивают:
- Слышь, торчок, это чё тут такое находиться, а?
Он задумчиво выдает:
- О-о-о, ва-аще-е-е-е...
- Нет, ты чисто конкретно скажи, чё здесь находиться?
- О-о-о, ва-аще-е-е-е...
- Слышь, братан, у нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть, как это называеться чтобы понять где мы?
Тот, сосредоточившись:
- О-ваще-хранилище...
****
В Зоне.
- Новичёк, ты взял что-нибудь от комаров?
- Так точно, товарищ наставник! От комаров я взял все самое лучшее - скорость, ловкость, смелость, упорство!
****
Сколько в зоне кровопийц, а человечество рьяно борется лишь с комарами.
А про Сидоровича и кровососов даже не догадываеться....
****
В баре!
Б-А-Р-М-Е-Н! мне Коктейль "Дом Облонских".
-??? чёртвозьми К-А-К его зделать???
- Все смешать.
****
Новости медицины.
В зоне болотный доктор провел успешную трансплантацию печени.
Уже идут вторые сутки больной сталкер Меченый чювствует себя нормально
На седьмые сутки донорская печень отторгла сталкера Меченного.
****
Старый контролер учит молодого на кордоне возле моста. Вот смотри перед тобой зелёный солдат, автомат новенький, форма ещё не стираная, и не выцветшая, ботиночки блестят, так этого можно даже за 3 километра под контроль взять, но пользы от него мало мяса почти нет одни кости стреляет абы, как и ничего не умеет, а вот черпак форма блеклая автомат чистый Но старый так его только с 20-и метров можно под контроль взять и трудно, потому что может, стрелять даже на слух виртуозно владеет штык ножом, знает много полезных хитростей, а вон под кустом в майке отдыхает солдат дед
его можно взять под контроль только когда пойдет в ближайшую деревню за самогонкой, а если спит, и ты подкрадешься, может спросонья задушить голыми руками, а вон стоит на бугорке старшина, автомат как новенький, форма стираная и не выленявшаяся, ботиночки блестят
не дай бог тебе его спутать, с зелёным солдатом я один раз такого под контроль взял, так он меня, заставил всю мою пещеру, чистить зубной щёткой намучился я сильно, еле-еле сбежал, когда с ведром за водой он меня послал, и то я от него 2 недели отрывался!!
****
Отчёт Сахарова : И всеже бог есть (да-да) и даже не один первый это разработчик а второй называется продвинутый User и есть ещё просто User (да-да) чем они отличаются в принципе просто User умеет мало о своем подопечном не заботиться (да-да)
постоянно его подопечный попадает в беду и погибает но как правило просто User его восстанавливает и это очень удивительно (да-да) . А вот пример про второго продвинутого Userа могу сказать только одно его подопечный всегда при деньгах и неизвестно откуда он их берёт (да-да) всё само крутое оборудование как правило у него есть (да-да) и ещё этот бог может наделять своего подопечного феноменальными способностями (да-да) у его подопечного никогда не кончаются патроны и все необходимые для жизни вещи (да-да) ,(как например :еда ,аптечки, антирадиационные препараты и бинты.) (да-да) (да-да)
и это не поддается ни каким объяснениям. (да-да) (да-да)
насчёт разработчика, могу сказать только одно (да-да) помойму он создал нас и наш мир и наделил нас разными характерами и привычками (да-да) за что я бы его мучил бы очень долго и больно (да-да) (да-да) (да-да) а насчёт моих привычек то я (да-да) (да-да) не задумываясь зашил бы в него небольшой тактический ядерный боезаряд (да-да) и испытал бы его живучесть таким образом (да-да) (да-да)
****
отчет Сахарова № 2
об особенностях нашего мира в нашем мире присутствуют аномалии такие как :
(холодец, жарка, выверт, трамплин ,электра, ,ИТД.)
я это описывал в разных отчетах так что эта тема
хорошо освещена и поэтому я представляю отчет
о других аномальных проявлениях нашего мира таких
глобальных как выброс, а может быть и даже больше!
выброс мы постарались изучить, и нам это удалось
примерено процентов на семьдесят но этого не достаточно
но отчет будет не о выбросе а о более загадочном явлении
как вылет это загадочное явление происходит как правило
с регулярной периодичностью это явление как правило
регистрируется только по косвенным признакам и остаточным
последствиям иногда мы с удивлением обнаруживаем что время
скачет от нескольких минут до нескольких дней и происходит
откат произвольно на не определенное время как продавило
у НПС может остаться фантомная остаточная память и это как правило
очень странно особенно удивляют остаточные воспоминания и наблюдения
сталкера меченного, по его рассказам и наблюдениям я и сделал вывод, что существуют несколько
так сказать высших существ : (разработчик ,продвинутый User,и просто User)
при вылете происходит выпадение нашего мира в параллельное измерение где можно определить
в каком мире какого бога мы находимся если как правило на голубом фоне много ярлыков :
таких как : ( ярлык для порнухи, ярлык Косынка или , ярлык интернет эксплоэрера , то это мир
простого Userа.) и там мало чего интересного
Но если при вылете происходит выпадение нашего мира в параллельное измерение можно
увидеть ярлыки : ( ярлык Mozila или Opera или Visuall C++ ) то мы в мире продвинутого Userа
и как правильно, было замечено, в такие миры мы выпадаем очень редко так как эито существо
умеет управлять не только нашим миром, но и ещё и своим и, как правило в место голубого
фона видятся потрясающие картины или в крайнем случае непристойные сцены и изображения
насчёт мира разработчика сведений почти нет те сведения, которые мы имеем основаны на совершенно
невероятных сведениях, когда 2 существа переписываются между собой в чате потому что они ругают этого
Разработчика, так что наши бандиты выговорить не могут, и на этих скудных сведениях я сделал однозначный
вывод что наш мир разработчик делал, когда был или пьян после 3 бутылки водки или на утро после 8 бутылок водки + 6 бутылок пива и в этом так сказать похмельном состоянии он и сотворил наш мир и за это я такое бы сделал с этим разработчиком ч то описать все способы казни мне не хватило бы и 4 томов размером с так называемой книгой Война и мир.
в связи со сделанными выводами прошу повысить финансирование для больнейших исследований в виде оперативной памяти и дискового пространства!
****
Кащею бесмертному в зоне не нужны ни детектор аномалий ни оружие они только мешают ему там развлекаться только всё веселье портят контролеры...
****
Сын контролера канючит папа есть хочу , папа есть хочу, папа есть хочу
ну контролер ушел и через пол часа приводит долговца в экзоскелете, а сын
в слёзы и кричит ЧТО ОПЯТЬ КРНСЕРВА хочу ш.о.к.о.л.а.д.к.у!!!!!
А отец озадачено сынок да гдеже я тебе негра в 2 часа ночи да ещё и перед выбросом найду!???
****
Один контролер мечтал когда нибудь съесть каравай хлеба и получилось так, что перед выборами в зону приехала Тимошенко.
Контролер понял вот оно его счастье, решил подобраться поближе но на растаянии 3 метров попал под предвыборный ментальный выброс!!
Теперь просит у сталкеров водку и не может уже 15-й день прийти в себя, больше всех его жалеют бойцы Долга пропускают и не трогают и ещё похмеляют когда совсем ему плохо ..
Эх.... и среди монстров попадаються человечные экземпляры.....!
****
Новичёк на болотах нашел бутылку из под водки запечататаную странной печатью открыл,
Джинн, выпущенный на свободу из бутылки из-под водки, дыхнул перегаром и
первым делом попросил денег на опохмелку.
****
Сталкер Мазохист на ночь глядя пошел погулять по зоне встретил полтергейста намучился пока не оторвался, потом нарвался на стаю слепых собак пока убегал налетел на псевдогиганта вот тут он и получил незабываемые ощущения и удовольствия!!
****
КАК ПОГИБ Горден Фримен!!!...
После Сидоровича он заблудился и забрёл на дикую территорию там попал под выброс, но навыки помогли выжить, но спрятался в подземном гараже и уснул а тут как назло туда для зачистки пришел квад Долга те разогнали слепых псов постреляли Тушканов и от выстрелов Герой Халфлафены проснулся а так как консерву которую обменял на монтировку съел и был голоден решил что можно и подружиться зря лучше бы он говорил по-русски, а то когда долговцы услышали (Hello Pipl....)те с воплем во, опять свобода, дразниться! заделали фаршированного Фримена свинцом, и всё бы не прошло гладко без проблем, но его нашел Меченый и разразился международный скандал..
****
Новая акция в Баре от пасты «Colgate»: Хочешь иметь здоровые
и крепкие зубы – следи за базаром.
****
Новичёк спрашивает бывалого а как вы здесь обходитесь без докторов ну на пример запор а клизьму не зделает ни-кто..?
Бывалый да фигня это находиш подходящюю лужу садишся иии делаеш глубокий вдох!!! делов та...
****
новость дня партии зелёных сталкеры подарили несчастного снорока чтобы те о нем заботились и потом прислали им рекомендации как жить в гармонии с природой зоны!!!
Уже третий месяц партия зелёных не упрекает клан Долга в истреблении несчастных животных!!
****
Приходит в бар бывалый сталкер в котором не был уже 6 месяцев и сразу к бармену...
- Мне пожалуйста чтонибудь по пьянее и подешевле?.
- Зинка уже ушла....
- Нее мне чтонибудь такое позабористей.!
- А тебе Клава 120 кг нужна!?
- Блин я в зоне уже 5 год а ты всё не о том мне толкуешъ!..
- Ааааа так бы и сказал самогонку давай ато по забористе подешевле ты бы ещё попросил чтобы вставляло я бы тогда дядю Васю позвал!.
****
сталкерам в зоне бегать от монстров мешаит их мужское достоинство но через два года оно окончательно падает вот тогда и начинаеться прибыль от артефактов а то патроны дорогущие!
****
У Сидоровича Изготовлены пули с пониженным содержанием свинца.
****
Никому доверять нельзя, вплоть до себя. Пообещал самому себе с
понедельника начать новую жизнь, но вот уже наступил вечер пятницы, а
жизнь по-прежнему старая.
Вздыхал Меченый допивая 4 -ю бутылку самогона!..
****
Сел сталкер Прибой в ниву и Понеслась езда по кочкам.
****
Парадокс.
Мужество,отвага и честь- три верных признака алкогольного опьянения...
Проверено.(Генерал Воронин.)
****
Сталкер не кактус — ему пить надо!
****
- Прикинь, Свободовцы - вчера план курили, смеялись, решили кровососа накурить...
- Ну и чё тот?
- А ниче - с ними сидел, смеялся...
****
На Янтаре:
Тихо плавая в тумане, шелестели камыши,
Грациозные, как ленивцы, шли по полю зомбаки.
****
Сталкер Васян зашел в бар и как гаркнет:
Здравствуйте, начинки для гробов..
Тенерь он Шепелявит как Шура...
****
Заходит в бар новичёк, а там два бывалых с перекошеными физиономиями кричат: "Дави! Мочи!"
Новичёк в шоке хватаеться за автомат его перехватывает охраник и говорит
- они соревновнуються чей КПКа на виброзвонке дальше всех ускачет..
****
Однажды контролер поймал:Наемника,свободовца и сталкера.Отвел в темную долину и сказал,что у кого эхо прозвучит больше 5-ти минут,то того он не съест.
Свободовец: - Миррр!
Эхо звучало 2 мин.
Наемник: - Оокеей!
эхо звучало 3 мин.
Сталкер: - Водку дают!
эхо в ответ: - Где?Где?Где?
эхо звучало 2 часа)))
З.ы. если баян извините .
****
В баре.
- У тебя водка свежая?
- Свежая! Только привезли, я её даже разбавить не успел. ОЙ...................
- М.О.Ч.И.И.И. К.Р.У.Ш.И.И.И.И.
****
Бар Сталкер возлеприпяти диалог двух посетителей:
Новичек Свободы- Мы вчера на разборку с бандюками ходили.
Новичек сталкер- Ну и как?
Новичек Свободы- Знаешь такой шахматный термин - "белые начинают и выигрывают "?
Новичек сталкер- Знаю.
Новичек Свободы- Так вот: - это бывает только в шахматах!
****
К Сидоровичу вваливается толстенный Мужичёк (200 кг):
– Я хотел бы посмотреть Бронекостюм, который бы мне подошел…
Сидоровичъ: – Я тоже!
****
Лежу возле кордона, а пукнуть нельзя...Услышат военные - погибнут друзья.
****
НИИ Химических удобрений и ядохимикатов почему-то не использовало свою аббревиатуру ...
Оно называлось НИИ "Агропром"....
****
Болотный доктор кричал на всё болото:
Не убивайте кровососов! В них же течёт ваша кровь!
****
Возле костра возле деревни новичков диалог двух сталкеров:
- Что-то я в твоем анекдоте никакого юмора не нахожу.
- Странно. А ведь должен быть! Может, давай поищем вместе?
****
Хорошие псевдособаки после смерти попадают в Америку, а плохие - в Северную
Корею.
****
Однажды новичек сталкер из групировки чистое небо, выбросил в болото книжку, в которой среди прочих была
сказка о Царевне-лягушке. На следующий день все окрестности водоёма были усеяны телами мёртвых лягушек, которые поубивались об землю в тщетных попытках превратиться в царевн.
****
Монолит - Иди сюда тут ты обетёш что тебе надо!!!!
Меченый - Недождешся!
Монолит - Иди сюдаааа....
Меченый - Щааа перестреляю!!!
Монолит - Иди сюдаааа....
Меченый - Щааа только гранатку вперёд кину..
Монолит - Меченый не издевайся мы тут с мужиками поляну накрыли не разбей бутылки а то это будет жестоко и зона против тебя вся подпишеться....
Меченый - Блин могли-же сразу сказать столько собутыльников погибло!! А ладно мне больше достанеться...
****
Армейские склады диалог:
- Привет, Макс! Сгоняй за водкой!!!
- Да вы что?! Это просто какое-то олигархическое проявление тирании социума! Довольно эксплуатации! Это фиаско! Я не хочу коллапсировать как личность!
- Так, водку отставить… Макс? Отсыпь-ка немного…
****
Заходит Меченый в Рыжий лес и громко кричит:
Эй кукшка,чего не кукуешь-ты же кукушка!
Кукшка - Я не кукушка,а нэзалэжна украинська ЗОЗУЛЯ,
але-ж ЗО-ЗУ в мэнэ не робиться…
****
У сталкеров на Скадовске коллектив был чисто мужской, суровый. Так что свадьбы на корабле бывали редко.
****
На самом деле, в зоне ЧАЭС никто из сталкеров не пьёт водку. Некоторые ею протираются,
другие полощут горло, а большинство просто жрут.
****
В бар вошел Меченый. "Это Меченый, сейчас будет
драка,"- сказал один из сталкеров. Меченый выпил стакан водки и
вышел. "Нет, - возразил второй сталкер, - это не Меченый".
"Нет, Меченый!"- закричал первый. И тут началась драка.
****
НИИ Агропром разработали защитное новое оружие - "Виагра-газ". При распылении
его по полю сталкеры не могут ползти.
****
Сталкер, который был должен Сидоровичу, умер от икоты.
*****
В блиндаже на столе "дорожка" кокаина, два Cвободовца скручивают
из бумаги трубочки и напевают: "Ах, путь-дорожка фронтовая, не страшна
нам бомбежка любая!"
****
Почему конец света так и не наступает???
Всё очень запутанно и в то-же время просто!
Когда Господь бог, уже собираеться осуществить единственный и
неповториримы и очень ужастный и эпический конец света,эти людишки из
голивуда выпускают очередной блокбастер и Всевышний в очередной раз
убеждаеться что,то что он собираеться применить не то!!!
Особенно его разозлили такие киноленты: Армагедон,2012, Астероид!А
болкбастер "Послезавтра" его потряс до такого даже дьявол как соавтор не
додумался!!!!!
PS: А когда он увидел во что играют геймеры!!? В S.t.a.l.k.e.r.a разных модификаций!!!
Особенно такие как Жесть, Солянка, Сигериус. Он понял что конец света будет для них детским развлечением!!! И сильно расстроился!!..............
****
Идут санитары по моргу. Заходят в зал, где сталкеры хранятся и
делятся впечатлениями:
- Вот, смотрите: этот на Милитари в аномалию холодец вошел!
- Ух ты!
- А вон тот, в мясорубку попал!!!В экзоскелете!
- Да-а-а-а!..
- А этот в тёмной долине химеру дразнил...
- А этот черномазый что тут делает?
- А, этот... Да он пописать захотел да аномалию электра не заметил!...
****
Сидорович группе новичков:
- Мы нашли тот самый маршрут, по которому Иван Сусанин вел поляков.
Само нахальный новичек: - Да врете, небось.
- Это абсолютно точно. Второй год уже группы отправляем, ни одна не вернулась.
****
Сталкер бегает по берегу Припяти и кричит: «Гадкая селёдка!»
- Ты чего кричишь? - спрашивают его сталкеры.
- Да поймал золотую рыбку, попросил у неё Экипировку крутую, вот видите на мне всё как влитое сидит, я рыбину отпустил, а в П.Д.а нашёл договор на кредит у Сидоровича в 700 000$! на 7 дней..
****
- Вы слышали об аварии, возле Армейских складов?
- Нет.
- Произошло лобовое столкновение между двумя нивами.....
- ????
- 26 сталкеров погибло!
****
- Что общего у сталкеров и монстров?
- Инстинкт: нажрался - спи.
****
Меченый придумал красивое японское имя коту, недавно надувшему на его сапоги: Ссы-Кун
PS: что делать готовиться к походу на Фукусиму!....
****
- Меченый! Помоги, не могу вспомнить куда дел ключ от Х18!
- Щаз Боров, не переживай - разогреваю паяльник.
**************************************
как умереть с достоинством:
1. обхватите рукой достоинство
2. попадите в аномалию.
**************************************
- Семецкий, не помнишь, куда я спрятал ящик водочки?
- Неа, Меченый, не помню. Хоть убей - не помню!
- Издеваешься, паразит?!!!
*************************************
Эх, щас бы коньячку с пивком, да под водочку...!!!
Приговаривал Кардан на Скадовске...
*****************************
Меченый - Сталкер, брось, не дотянешь скоро выброс ... Да не меня, падла, винторез бросай!!!
***********************************
Во время штyрма армейских складов был зверски yбит прапорщик Петренко. Через три дня состояние прапорщика нормализовалось.
****************************************
Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда бежит кровосос за мной!)))
(Семецкий...)
********************************************
Клык- Пойдем в бар, водки попьем.
Призрак- Чуть-чуть, я думаю, можно.
Клык- Меченого с собою возьмем?
Призрак- Нет Клык!!!
С Меченым чуть-чуть невозможно!
**************************************
Бармен мне пожалйста тандем!!!
Бармен - Где я тебе в зоне Путина и Медведева найду????
Сталкер - Ты на политике зациклился совсем,
а я про водку и томатный сок.
**********************************
Есть сталкеры похожие друг на друга как две капли водки.
**********************************
Если рыжем лесу на узкой лесной тропе вам повстречался кровосос, не теряйтесь, сразу
бейте его по морде обосраными трусами.
PS:Из самоучителя сталкеров!...
**************************************
У Сахарова было день рожденья собрались сталеры всех мастей его поздравить выпивки валом закусь имеиться Но возник вопрос Что подарить У Сахарова всё есть , и тут один новичек спрашивает Господин Учёный а какая у вас Мечта
Сахаров - Доклад прочитать перед аудиторией и чтобы все хлопали.....
Сталкеры -??....... Даааааааааааа!!!!!!!! дилема он же без да-да 2 слов связать не может!!! что делать???
А тут новичек и говорит я знаю студенческое средство гарантирую поможет!!!
Сталкеры - братан выручай....
Новичек - Мне нужно спирт, пурген, реланиум,элениум и 200 грам кофе моко..
7 Секунд всё на столе новичёк зажег спиртовку и начал смешивать 15 минут пойло готово
налил в кружку и Сахарову говорит выпей залпом
Ну Сахаров и глотанул и после этого выдал тираду:
xxx: Четырёхмерная жопа - это это множество трёхмерных жоп, вложенных одна в другую таким образом, что для существ с трёхмерным восприятием мира (таких, как Homo Sapiens), она всегда повёрнута дыркой к смотрящему, с какой стороны ни посмотри.
xxx: По сравнению с такой жопой, обычная жопа - это всего лишь мелкие неприятности ))
Так вот госпоа как работает аномалия пространственновременный пузырь ..............
Аплодисменты сталкеров все причём стоя Это же Нобелевское наблюдение Кричали они!!!
*********************************************
Сидят два новичка возле костра, бухают, а есть нечего. Один говорит:
- Чувствуешь, шашлыком откуда-то потянуло?
- Дурак, сними муху с сигареты.
**********************************************
Сталкеры в баре:
- Ну что, по чуть-чуть - и за артефактами?!
- Не-не-не!! За артефакты - по полной!
****************************************
Стук в дверь.
Cидорович открывает, а там смерть стоит.
- Ты кто?
- Смерть.
- А почему без косы?
- Так справлюсь!
- неверю!
- После Меченого повериш?
**************************************
Дьявол подходит к Сидоровичу.
-Сидор, у меня к тебе выгодное предложение: продай душу!
- Люцик, мое предложение еще выгоднее: бери в аренду!
************************************************
Сталкер Петя так никогда и не узнал, что после смерти попал в Ад.
Он случайно попал в аномалию жарка когда искал артефакт огненый шарю
Ну короче не зашарил...
*************************************
Зоофила сталкера Тофика на районе каждая псевдособака знает...
*********************************************
На псевдогиганта напала стая тушканов и отмудохала его. Псевдогигант думает: "Всё, хватит,
пора возвращаться к братве. И на кой ляд мне вообще сдалась эта работа контролера?"
***********************************************
К Болотному доктору приходит зомби, он его спрашивает:
- Как тебя зовут?
- Чи... чи...
- Как?
- Чи... чи...
- Тебя зовут Чичи?
- Чи... чи... чирик добавь на водку, будь другом!
*******************************************
"А не вскипятить ли мне чайку?" подумал Сидоровичъ. Чайка взмахнула
крыльями и зашипела.
**********************************************
Меченый не выдержал, сорвал с снорка противогаз и упал в обморок.
На его бесформенном лице красовалась надпись "Йа личико"...
*********************************************
Одного разрабочика игры спросили а как вы пришли к концепции невидимого кровососа в игре сталкер?
Да банально просто: Когда летом лег спать, прилетает комар и начинает пищать в ухо.Включаешь свет, а его нет ( Аа..бесит!!!!)
а когда встал вопрос о монстрах ( А это же мысль!)
*********************************************
- Как поймать псевдогиганта с помощью пустого спичечного коробка, бинокля и пинцета?
- Нужно посмотреть на псевдогиганта через перевернутый бинокль, он станет маленьким-маленьким. Затем его нужно взять пинцетом и поместить в спичечный коробок. (Меченый.)
***************************************************
Обожрался сталкер водки до отравления. Ему говорят:
- Иди, два пальца в рот, и легче станет.
- Нееееее! Лучше подохну, но не сблюю родную.
*************************************************************
15 ноября 1971 года.
Именно это день считается днем рождения первого микропроцессора.
Запомните Это Геймеры!!!!!
************************************************
У сталкеров только две болезни - Писец и фигня. Писец совсем не лечится, а фигня сама проходит.
***********************************************************
Если сталкер в зоне ходит зигзагами, то он скорее всего пукнул и
запутывает следы а не обходит аномалии.
*******************************************
Два бывалых сталкеров:
- Петpуха, как у тебя дела с половым вопpосом?
- Этот вопpос у меня отпал.
- Да? А у меня ещё висит!
|
| |
| |
