| ШаТалКер | Дата: Вторник, 03.04.2012, 09:02 | Сообщение # 1 |
|
Группа
|
Информация:
|
| Имя: Владимир
|
| Постов: 177
|
| Откуда: Bişkek
|
| Увлечения: Анекдоты
|
| Дата регистрации: 02.04.2012
|
| Рейтинг:
|
| Пол: Мужчина
|
|
|
|
|
| Рецепт: "Огуречный фреш"
Крупный огурец бросить в озеро на Янтаре. Выстрелить в огурец пулей
12-го калибра с расстояния в 1 метр. Вытереть ошметки огурца с лица,
броника и ружья. Выпить еще один стакан водки.
****
Ноивичок Спиридон решил отомстить бандюку за то что забрал весь хабар,
так как патронов не осталось, кинул в него кирпич. Но месть
оказалась слишком жестокой - кирпич угодил в рюкзак, в котором была последняя бутылка водки.
****
Один сталкер долго не был в баре и тут появляется оранник спрашивает диалог:
О- Привет, что-то тебя давно не видно.
С- В Израиле был, у Стены Плача.
О- Богу записочку положил, да?
С- Ага. "Буду не скоро. Семецкий".
****
Два сталкера пьют водку с сосисками в баре возле стойки:
Сталкеры- интересно, что раньше делало это мясо - мычало или хрюкало?
Бармен- Оно не мычало и не хрюкало. Оно листиками шелестело...
****
Если свежий анекдот горяч - значит котелок варит.
****
На свалке.сталкер Бич знакомит новичков с собутыльниками: меня звать
Перегар, этого Магарыч, этого Граф, а вон тот старый в отрубоне его отец
Графин.
****
Дегтярева отправили зачистить логово кровососов посмотрел он на балон с ядом,а все сроки применения просрочены.. И говорит Бороде: - не подействует наверное, напрасный труд.Он в ответ: - Может быть, НО ЗДОРОВЬЕ У НИХ БУДЕТ УЖЕ НЕ ТО....
****
Опять свободовцы отбили нападение Долговцев и при помощи секретного оружия....
Ну откуда долговцы могли знать что на стратегически и тактически уязвимых местах
свободовцы раскидают много грабель так что стремительное наступление храбрых воинов всегда стремительно прерывалось...
PS:Лукаш ехидно пообещал если они не одумаются мы укоротим секретное оружие на метр...!!!
****
Ночью долговец на посту останавливает горбатый запорожец, глянул,
а там 17 пьяных в дрова сталкеров.
Тот настолько обалдел, что пропустил их бесплатно. Только, говорит,
чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.
Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й,
хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
- Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
- Здрасте! А кто ж вам вчера на баяне играл?
*****
Вчера попав в аномалию комариная плешь сталкер Петруха опроверг
расхожее мнение о том, что невозможно увидеть свои уши без зеркала.
******
Поговаривают, что к везучим сталкерам иногда приходит белочка не
простая, а золотая. Которая не только выполняет три желания, но сама же
их и загадывает.
Однажды она отвела одного к монолиту и там Т.А.К поразвлекалась!!!....
******
Идут по зоне два голубых свободовца, один активный, а другой... радиоактивный.
******
Ночь, заходит Меченый в бункер к Сидоровичу.
Меченый - Что, Сидорович, одному не спится?
Сидорович откладывает недоеденую куриную ножку наливает 250 водки и выпивает залпом.
"Почему не спиться одному? Можно и спиться. "
******
Деревне новичёк
Пошел в туалет.
Тому туалету 300лет,
Хрустнули доски, чавкнула бездна,
Нет не ищите, все бесполезно...
Но может и не так,
может он и там найдет артефакт...
*******
- Почему сталкеры не пьют кипяченого молока?
- Коровьи рога в розетку не влазят!
******
Сталкер приходит к Сидоровичу, спрашивает:
- У тебя есть йодистый калий?
- Нет, только цианистый.
- А какая разница?
- Да небольшая, всего 2 копейки...
*******
Форум: "Как пережить выброс?"
Комент :)
"Пол стакана кефира+пара спелых слив+жареные в сметане грибы+соленый
огурец. Запить кока-колой и вам будет нас.рать не только на выброс к вам даже контролер не подойдет!!"
*******
Намедни купили баян. Дорогущий. Может, кто подскажет, которая тут кнопка музыку включает? подпись (новички сталкеры)
*******
- Меченый! Ты где? Мы водочку разлили.
- Бегу! Бегу!
- Не беги, я же говорю разлили, а не налили.
*****
У входа в бар лежит сталкер. Подходит долговец и спрашивает:
- Ты пьян? или что-то случилось?
- Я?.. Я здесь для рекламных целей...
*****
Трое суток Сидорович боролся, зa жизнь Меченого.
Когда тот очнулся, первыми словами его были:
- Бармен! Рассолу!!!
******
Hа двух противоположных холмах долгвца и роют окопы для защиты. Один смотрит в бинокль как другой неправильно выбрал позицию и копает. Первый поглядел в бинокля, потом выпрямился, сложил руки pупоpом и громко кликнул второму:
- Правее!
Второй:
- Hе слышу!
Первый:
- Правее!!
Второй:
- HЕ слышу!!
Первый (приглушенно, в сторону):
- Коз-зел...
Второй:
- СА-АМ КОЗЕ-ЕЛ!!!
*****
Щепка - Сидорович книжку дал почитать о России при Иване Грозном. О жестоких пытках и казнях того времени.
Меченый - Он, наверное, историей увлекается?
Щепка - Нет. Я ему Хабар и флешку должен.
******
Сидят сталкеры в бункере выброс пережидают все щели забиты.
Новичёк - Кто испортил воздух?
Меченый- Ну я, а что?
Новичёк с восхищением выставляя большой палец- Запах - Во!!!!
********
Меченый- Пей! Пей, я тебе говорю!
Новичок- Не буду. Я больше не могу!
Меченый- А я говорю - пей.
Новичок- Меченый! Ну что ты делаешь?
Меченый- А это, дурашка, я тебя к выходу в темную долину готовлю!
********
Утро в баре. Крутой сталкер, вчера покутивший, сидит с обмотанной полотенцем головой и с жуткого бодуна слушает бармена, читающего счет:
Бармен - Закуски разные - полтинник!
Сталкер - Ага...
Бармен - Икорка - три рубля!
Сталкер- Угу!
Бармен - Водка - пятьсот пятьдесят пять рублей!
Сталкер- Ого!
Бармен - Девочки - двадцать пять рублей!
Сталкер- Ну да...
Бармен - Музыка - тысяча рублей!
Сталкер- Как?.. Какая-такая музыка?
Бармен (ехидненько)- Фортепианная-с! В рояль посрать изволили-с...
*******
Объявление в баре:
Утерян КПК (по буху.). Нашедшему просьба удалить файл Я_и_Толик_первый_раз.mov
подпись Свободовец Колян!
*******
Меченый допытывается у умирающего Бюрера:
- Сволочь, скажи, как ты управлял кирпичами без ниточек?!
Бюрер отвечает на последнем издыхании:- Вай-Фай...
********
Пришел сталкер к Сидоровичу и обращается с вопросом:
Сталкер- У тебя можно обменять большее зло на меньшее?
Сидорович- Не понял. Это как?
Сталкер- Обыкновенно. Хотелось бы обменять деньги на водку.
*******
Точко Жо - самый чувствительный детектор - он не только чувствует, он
предчувствует где есть анеомалия!
*******
Диодор шёл по улице Припяти. Неожиданно из-за угла выскочил Меченый.
Диодор , не думая, выпустил всю обойму. Меченый даже не покачнулся.
"Полное оружие", - подумал Меченый.
"Режим Бога", - подумал Диодор .
*******
Сталкеры после смерти попадают либо в рай, либо обратно в
ЧАЭС зону.
PS:Да здравствует Респавн!!!!!!
*******
Почему Бюреры,полтергейсты и кровососы, ненавидят сталкеров???
- Да потому что сталкеры спускаються в их подвалы только на свинячить и покакать...
PS: Иногда случайно....
*******
Сидорович любил смотреть порнографические фильмы сзаду наперёд...уж очень ему нравилось, как проститутка деньги возвращает
*******
Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетки анти рада на две половинки?
Если сталкер хватанул много радиации и не может глотать, таблетку вставляют в зад и закручивают отверткой.
Первым кто испытал такой метод был свободовец Колян после пьяного спора что он искупается на Янтаре
в радиоактивном озере..
*********
- В одном Моде скоро будет Т.А.К.О.Е!
- Это ты о чём?
- "полный выброс", скоро совсем "эпик фейлом" заменят. Куда модеры
катятся?(((
*******
История как тестировалась игра Тени чернобыля и что из этого вышло:
Меченый по заданию добирается до янтаря заходит в бункер и здоровается с Сахаровым:
М - Привет сахарок есть задание??
Сахаров повернул голову, посмотрел на Меченого и тихо чуть хрипло сказал:
- Кварк концентрирует объект, хотя этот факт нуждается в дальнейшей тщательной экспериментальной проверке. Турбулентность по определению концентрирует квантово-механический солитон при любом агрегатном состоянии среды взаимодействия. Ударная волна катастрофично синхронизует внутримолекулярный лазер, тем самым открывая возможность цепочки квантовых превращений. Не только в вакууме, но и в любой нейтральной среде относительно низкой плотности фонон выталкивает электронный эксимер, и этот процесс может повторяться многократно.
Возмущение плотности ускоряет газ, как и предсказывает общая теория поля.
Бета тестеры хором уберите Это а то нервы напрягает и машина сильно виснет!!!
Раз рабы сильно помучившись сократили диалог сахарова до минимума и оставили только Да-Да да-да.
И о чудо игрушка стала не только играбельной но ещё и весить стала в 3 раза меньше!!!
PS: Лучше бы всё Это перенесли в диалог на армейских складах но не с поваром а с Лукашем и не водку а косяк была бы более правдоподобная игруха!!!
*******
Меченый- бармееен, мне как обычно!!!
Бармен - как обычно? без проблем. Охранааа, выкиньте его нафиг!
*****
- До выброса осталось 10 секунд!!! 10...9...8..
Меченый - О-о, успею выпить и закурить!
*****
Бар идет выброс стоят два сталкера диалог:
– Можно бёрну?
– Ну бёрни, тока выйди…
*****
Фраза "Всё будет Coca Cola" в зоне не актуальна. Каждого сталкера больше успокаивает вариант "Все будет литр виски".
*******
Всё таки зря называют в зоне зомбаками, зомби.
Лучше их называть «Мачо»
- От слова «мачи.и.и.и.и.и»!
********Лукаш инструктирует новичков готовых вступить в свободу:
Запомните, проверку как выловить шпиёна долга:
Найдите лишнее в этом ряду:
- космический корабль,
- трамвай,
- самолёт,
- конопля,
- воздушный шар.
Если вы ответили "конопля" - это неправильно.
Правильный ответ - трамвай.
Потому что на трамвае не улетишь.
******
У Армейских складов перевернулась машина, перевозившая кокаин марихуану. Свободовцы в ярости! А теперь послушаем комментарии местных Монстров......................
О.о.о.о Ващееее.......................
*******
Пророчество Конца Света в S.T.A.L.K.E.R.E.:
И Произойдет грандиозный Выброс и поднимиться температура до 70 градусов Солнце в тот день не взойдет, и звезды с неба упадут. И будет на чистом синем небе белыми буквами написано:
"Обнаружена системная ошибка. Возможные действия:
- Нажмите любую клавишу для продолжения, или
- Нажмите CTRL+ ALT+DEL для пересотворения мира. В этом случае все живое в зоне будет уничтожено"
Прозвучат пророческие слова блин опять и видузу и игрушку переставлять и ещё и переигрывать!!??
********
Всё таки сталкеры счастливые люди они никогда не видели даже не догадываются что есть Дом 2
********
Двое сталкеров с похмелюги встречаются утром на Скадовске:
- Слыхал? Кардан-то пить бросил!
- Шутишь?
- Да нет, вон некролог вывесили.
*******
Изобрели японцы спирт 300 градусов. Решили испытать. Испытывали на всех и все сгорали, приезжают в чернобыльскую зону идут мимо бара видят сталкер, предложили:
- Хочешь на халяву спирт 300 градусов?
- Конечно хочу
Тот выпил, отлично, пошел дальше. Потом бац, подпрыгнул, и по земле валятся стал, затем всё нормально. Те спрашивают:
- Ты чего?
А он говорит:
- Спиртяга класс, только как пёрнешь броник загорается.
******
Меченый поймал псевдо-гиганта. Напоил его бензином и отпустил.
псевдо-гигант пробежал 50 метров и упал.
- Наверное бензин кончился - подумал Меченый.
PS: внимание вопрос геймер который управлял Меченым КТО???
варианты:
1) читер.
2)садист.
3)тнейджер.
4) Или всё сразу...
******
Купил геймер компьютер. Ну привезли ему, проверили - всё работает установили по заказу игру сталкер всё изумительно.
На следующий день нажимает геймер на кнопку - нечего. Экран чёрный.
Опять нажимает - эффект тот же. Пол часа маялся. Наконец на экране появляется надпись:
В РОЗЕТКУ ВКЛЮЧИ. BIOS
*****
Схватили монолитовцы долговца, наемника и свободовца.
Обещали отпустить того, кто за ночь выжрет 10-литровую бутыль водяры.
Остальных - расстреляют.
Каждого заперли в отдельной комнате.
Наутро долговца расстреляли - он заснул после 1 литра.
Наемник сам сдох после трёх литров.
Свободовец всю ночь колотил в дверь и просил ещё водки.
Утром его нашли повесившимся.
Оказалось, он свою бутыль уронил на бетонный пол и не вынес горя.
*****
Отдыхает сталкер возе костра возле болот и слышит, как комары переговариваются:
- Ну что, здесь его съедим или на болото потащим?
- Да ты что, на болоте его большие отнимут...
********
МУ-МУ-радостно подумал сталкер Герасим, увидев собаку
НУ-НУ-подумала псевдособака из чернобыля..
********
Три стадии лучевой болезни:
Первая - выпадение волос
Вторая - покраснение кожи
Третья - не растет трава на могиле...
*******
Подходит Меченый к 2 сталкерам и спрашивает:
-Мужики вы водку будете???
-Да, будем!!!!
-Ну как будете, меня позовите!!!
******
Вчера в лаборатории на Янтаре методом научного тыка было получено...
удовольствие.(Круглов & Сахаров.)
*******
Сидорович попал в госпиталь. Навестить его пришел сталкер из бара.
- Сидорович, - обратился он к нему, - все в зоне очень беспокоятся о вашем здоровье и собрали деньги, на которые я купил для вас вот это яблоко.
******
Меченый - А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
Сидорович - Совесть в доле...
*******
Новичок заходит в бар. Охранник его предупреждает:
Смотрите у нас в баре не курят!!!
Н - Почему???
О - В помещении стоит такой перегар, что все боятся, как бы не было взрыва...
*******
Новость на КПКа:
- Возле темной долины был найден труп сталкера. Тело опознать не
удалось.
Комментарий:
- Богатым будет.
*******
Наконец-то, учеными на Янтаре в результате долгих опытов
установлено, что такое "самое то"? Им оказалось - 200 грамм водки,
соленый огурчик и бутерброд с ветчиной.
*******
Два сталкера сидят у костра, вытянув ноги к огню, и молчат:
- Cерый, боюсь, что твои носки начинают тлеть.
- Ты, вероятно, хочеш сказать - сапоги, Колян?
- Нет, сапоги уже давно сгорели, Cерый.
********
НИИ Агропром подземелье,узкий ход. Два сталкера ползут навстречу друг другу. Один другого спрашивает:
- Что там сзади?
- Тупик. А у тебя?
- Тоже.
*******
Два сталкера ловят рыбу. У одного дергается поплавок, он подсекает и вытаскивает прелестную русалку. Полюбовавшись ею он снимает русалку с крючка и бросает обратно в воду. Второй удивляется:
- Но почему?
- Но как? И вообще она на шпагат никогда не сядет!
********
Если набрать на пульте перед входом к Сидоровичу в бункер, *100#, то он покажет, сколько у того денег ......
******
Псевдогигант - сидя на дереве, и тупо вглядываясь в ландшафт зоны:
- Твою мать... говорили же родители - не есть свободовцев наркоманов...
********
Тройка самых распространенных в зоне монстров - жаба, песец и белочка...
********
Самый короткий сталкерский анекдот:
"Проходит Меченый мимо бара..."
*******
Сталкер Колян из свободы, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах
однополчан поменял свою сексуальную ориентацию.
*******
Курят двое свободовцев посту в кустах косячок, один другому говорит:
- Смотри, смотри, зелёный псевдогигант!
- Где?
- Да вон, из кустов выполз.
Идут два долговца по зоне, один другому говорит:
- Вон в том кусте свободовцы сидят в засаде.
- Откуда знаешь?
- Да только что из куста зелёный псевдогигант выполз...
Псевдогигант думает больше рядом со свободовцами никогда находиться не буду от этой ихней дури меня ТАК мутит.....
*********
Заблудившийся долговец орет в зоне "ЛЮЮЮДИИИИ!".
Контролер (демоническим голосом):
- Как в зоне так "люди" а как на Арене так "тряпка с глазами"!
и усилием мысли направляя на него всех в округе монстров...
Командир квада Долга шепотом по рации Так щас попрут приготовились....
*******
Квад долга подкрадывается к базе свободвы
- Тише! - говорит Череп. - чтобы слышно было, как муха пролетит. Все сразу замолкают. Через минуту один из бойцов, потеряв терпение, шепотом спрашивает:
- Череп, а когда же ты муху выпустишь????
*********
Просыпается утром свободовец, продирая глаза видит в зеркале вместо своего отражения кровососа.
- Да, - думает свободовец, - пора завязывать курить на ночь анашу...
- Да, - думает кровосос отползая от окна, - надо завязывать на ночь жрать свободовцев...
********
Cидят два сталкера на рыбалке, один поймал рака, а рак ему говорит:
- Отпусти меня я выполню любые твои желания.
1-й
- Да мене всего хватает, выполни то, что скажет мой напарник.
2-ой выходя из кустов:
- Вот это холод. ПИСТОЛЕТ МНЕ В ЖОПУ! АААААААААААААААААААААААААААААЙ!!!!!!!!!!
********
Долговцы отбили у свободовцев базу. При осмотре трофеев Воронин и Петренко обнаружили цистерну со спиртом. Чтобы бойцы не перепились, подписали С2Н5(ОН), надеясь, что бойцы химию знают слабо. Наутро все были "в стельку".
Воронин растормошил одного и спрашивает:
- Как нашли?
- Да просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим - что-то на цистерне написано, а в скобочках - (ОН). Попробовали - точно он!
**********
Зона идут 2 сталкера видят сидит Меченый спрашивают мужик закурить есть? он
есть и дал им папироски. Они курят и говорят чёт у тя какой то запах
странный он и говорит а с чего бы ему быть нормальным я его 2 месяца в
годовалых носках хранил)))))
**********
Два сталкера сидят в баре и жалуются друг другу о людской неблагодарности.
Один говорит: Когда тебе скажут, что они перед тобой в неоплатном долгу,
то точно не оплатят. Второй: Мне сказали, что обязаны по гроб жизни.
Наверное грохнут ваще.
**********
Перекличка в долге Воронин перед строем:
- Иванов.
- Я!
- Петренко.
- Я!
- Тридцать щенков!?
- Да Зощенков я, Зощенков!!
*********
Из Научного центра на янтаре сбегает снорк. Поймали. Ну, понятное дело — сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый, снорк опять сбегает. Его опять ловят и ставят девятиметровый забор, снорк опять сбегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор. Наконец псевдогигант из соседнего вольера спрашивает у снорка:
— Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут?
— Ну, метров до шестидесяти. А может, наконец станут ворота закрывать на ночь?
*********
Два тушкана бегают вокруг псевдогиганта. Один говорит другому:
— Нам бы его только повалить, а там мы его пинками, пинками!
**********
Приходит укуренный в хлам свободовец на базу в обнмку с кем-то.......
Лукаш, Макс, смотрите. Мой новый друг Алеша.
- Мать..............., мёртвый Контролер!!!!
- Алеша пойдем, нам тут не рады.
**********
Cталкерские комары в зоне, настолько суровые и наглые, что даже из крови только
алкоголь высасывают.
***********
Из бара поздно вечером вываливаются сталкеры.
- Что это за странный запах? - спрашивает один.
- Это свежий воздух, - замечает бывалый сталкер.
**********
Пришел Меченый к монолиту :
- Хочу маленький заводик, дом и машину.
Монолит:
-Хорошо, но в кредит или по лизингу...
Меченый : -Так, выбирай: тротил или пластит????....
Монолит - Хорошо фирма Интел или Майкрософт? дом на канарах или на луне? бентли или запорожец???
***********
Сидят у костра трое: английский сталкер, американский сталкер и наш сталкер. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, английский сталкер всает и заявляет: — Я могу пройти 100 метров по болоту, сразиться с стаей слепых собак, отстрелять 50 из 50 по македонски и вернуться живым тем же путем… Тут встает американский сталкер: — Это все фигня. Я могу пройти 200 метров по болоту, сразиться со стаей чернобыльских псов, отстрелять 100 из 100 по македонски и вернуться живым тем же путем… Ничего не ответил русский сталкер. Он просто встал и молча пошевелил своим членом угли…
***********
Идёт Меченый по Рыжему лесу без ноги и без глаза, а навстречу ему Клык
- Стрелок, что с тобой?
- Ой, да я с тушканом поспорил на глаз, что он мне ногу не откусит
PS:Качайте новый Мод Тушканжесть...
*********
Cахаров установил истину что:
Пока Сталкерский мозг думает, жопа уже приняла какое то там свое решение...
*********
Свободовец в баре решил рассказать, как он на прошлой неделе отметил свое вступление в эту группировку. Все сталкеры валялись уже после первой фразы:
- Несут, значит, меня пьяного драться с долговцами...
*******
Возле Армейских складов один сталкер на ниве проехал по аномалии кисель и все колеса полопались.Что делать ну решил сходить у свободовцев может есть куплю думает.
подходит к продавцу и говорит:
- У вас колеса есть?
- Есть, - говорит продавец.
- Продай четыре штуки.
Продавец начинает отсчитывать таблетки:
- Раз, два, три, четыре...
Сталкер уточняет:
- Да мне чтоб уехать!!
- Пять, шесть, семь....
*******
Сидят под дубом два свободовца и косяк курят. На дубе сидит ворона и каркает страшно. Свободовцев это бесит.
- КаРРРРРР!!!!
- Штырь, прими меры....
- Кышшшшшш...
- КаРРРРР!!!!!
- Штырь, прими меры....
- Кышшшшш....
- КаРРРРРРР!!!!!
- Штырь, прими экстренные меры......
- Кышшшшшшшшшш... ЗАРАЗА...
******
Сообщение отредактировал solo13 - Вторник, 03.04.2012, 09:09 |
| |
| |
