| ШаТалКер | Дата: Понедельник, 02.04.2012, 20:53 | Сообщение # 1 |
|
Группа
|
Информация:
|
| Имя: Владимир
|
| Постов: 177
|
| Откуда: Bişkek
|
| Увлечения: Анекдоты
|
| Дата регистрации: 02.04.2012
|
| Рейтинг:
|
| Пол: Мужчина
|
|
|
|
|
| Сталкер мужчина - не спирт: разведённый крепости не теряет.
*******
Воронин сидит у себя в кабинете и от хорошего натроения напевает любимую песенку:
Если свободовец попал в беду я Его фигуру мелом обведу!!!
****
Сидит в баре грусный Меченый подходит бармен чего такой грусный? может водочки налить ? за счёт заведения?
Меченый - Вот вот....
Бармен - ??????????
Меченый - Если верить учёным то 100 грам водки убивают 100000 мозговых клеток..
Бармен - И чтооо???
Меченый - Судя по моим расчетам я вчера убил в себе 4 мозга!!!! вот сижу и думаю блин почему я не зомби?
****
Новичёк спрашивает бывалого а почему Свободовцы выбрали символ волк ?
- Наверно потому что он свободен!
- Лучще бы смотрелся серп и молот
- ???????
- Коси и забивай...
- Надо к Лукашу сходить продать идею...
****
На кордоне под мостом проверяют свободовца и старшина спрашивает:
- оружие,наркотики есть?;
свободовец отвечает - пора свои иметь...
****
Посмотрев фильм "300 спартанцев", новички из деревни решили захватить
верхнюю часть АТП.
******
Заблуждаться - Главная особенность каждого сталкера...(И. Сусанин)
******
- Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь сталкеров? А многие новички до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее...
******
На свалке ссорятся два бандита:
- Ты - козёл!
- От козла и слышу.
Проходивший мимо Меченый выстрелил два раза из винтореза, устало:
- Ну если вы родственники, зачем ругаться?
***
Продаю билеты на Конец Света - смотрите, не пропустите. (Сидоровичъ)
PS: очень дорого в долг не продаю!!!
*****
После того как Меченый пришел в себя,после вопроса Сидоровича :
На вопрос: "Как живёшь?" грязно матерился, катался по полу, бился
головой об стену, в общем, от ответа ушёл...
*****
После экспериментов над контролерами Сахаров вывел нового мутанта:
Золотая рыбка.
Хладнокровна, расчетлива, злопамятна.
Сверх-способности: гипноз. Наводит коллективные галлюцинации, преимущественно садо-мазохистского характера с Госпожой в центре внимания. Легко забалтывает противника, обещая исполнение желаний, может использоваться для вербовки двойных агентов.
Уязвимостей нет. Хотя пожарить ее так никто и не попытался.
*******
Ти за що сидів?
- За хабар!
- А за що достроково відпустили?
- За те саме…
******
Сидорович и Меченый диалог:
С - Ты сова или жаворонок?
М - Судя по ритму жизни, я зомби!
****
У Cахарова тоже есть очень неплохая извилина.
Правда он на ней сидит.
А так как у него много работы он работает стоя...
*****
Встречаются два сталкера, а от одного из них пахнет мочей. Ну другой и
спрашивает - что за вонь? Тот и рассказывает:
- Да встретил сталкера, и тот говорит: "Ща тебе такой анекдот расскажу -
уписаешься со смеху!"
- Ну и?
- Ну и не соврал, гад!
****
Встретился Лукаш с Поваром:
- Вот ты выпьешь и ползаешь, а я как дуну и летаю!
******
Скороговорка для свободовцев:
На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава, вся братва в дрова.
*****
Поспорили три сталкера, у кого руки сильнее с бодуна трясутся.
Первый говорит:
- Я сегодня утром пока зубы чистил, три зуба зубной щеткой выбил.
Второй говорит:
- А я сегодня утром пошел поссать - пока ссал, два раза кончил.
Третий:
- Все это... ня, робяты. Я сегодня утром посрал, а когда задницу вытирал
- всю спину говном измазал!
*******
Заходят три кровососа в бар. Один говорит бармену:" Мне кровь
венозную".
Второй:"А мне артериальную!"
А третий:"Кипяточку..."
Все в непонятках.
А он достает"Тампакс" использованный и говорит:"А я чайком побалуюсь!"
******
Степени загрязнения носков Сталкеров:
- выжимаешь, течет;
- бросаешь к потолку, липнут;
- разуваешь ботинок вместе с носком;
- пахнут, светяться, но не существуют.
*****
- А вы слышали,Семецкого расстреляли!
- Шо, опять?
- Да тише вы, вон он идет!
******
Сидит свободовец на вышке и ржет:))). Подходит к нему Лукаш
и спрашивает - Ты чего? Он - там на лугу возле минного поля псевдогигант слепых собак насилует - Лукаш: ну и что? - Да когда он кончает - они лопаются...
*****
Сталкер у бармена спрашивает:
- А где у вас тут курят?
- А нигде, у нас вообще не курят...
- Почему?!
- (ворчливо) Боимся, что перегар сдетонирует....
*******
Вы прошли Windows'95 до конца. Начать новую игру
PS: Весит в 25 раз меньше сталкера а глючит также
Внимание вопрос какие родственики у Била Гейтса?
********
Меченый чего это ты решил носки постирать?
- Да спать мешают: по ночам светиться стали
*****
Обьявление в баре:
Все напитки ниже 36,6 - прохладительные.
*******
- А давайте пить чай! - сказал Бармен.
- Давайте пить то, что пили! - завопили сталкеры.
******
Один сталкер - другому:
- Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком!
- С томатным?
- С желудочным!
******
попал сталкер в аномалию трамплин.
Мимо летит орел:
- Привет танцорам!
Сталкер:
- Я не танцор, я сталкер!
Орел:
- Слышь, сталкер - там внизу ТАКИЕ Кусты Акации!!! Способности придут мгновенно...
******
Думает Сидоровичъ:
Мужские яйца - вещь довольно бестолковая. Ни на базаре не продать, ни
птенцами обзавестись. Бесполезная вещь одним словом. К тому же ещё и
болезненная.
******
Сидоровичъ говорит Меченому:
С- Как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется и
перестаёт отвечать за свои действия?
М - Антирад .
С - нет...
М - может стероиды?
С - Опять нет..
М - Немогу поверить неужели водка?
С - И опять нет..
М - Фууу . А тогда что-же это?
С - Семечки!
М - Больше не пугай так пристрелю....
*****
Сталкерская мудрость. В спорах рождается мордобой иногда со стрельбой.
****
Никогда не спрашивай Сидоровича, из чего изготовлена колбаса.
Вдруг ответит
*******
Сидит Меченый, ест китайскую лапшу быстрого приготовления. Сталкер,
странно глядя:
- Слушай, а когда ты умрёшь от этой бодяги, можно я твой винторез заберу?
******
Сталкером считается мужчина, способный супружеский долг отдать
хабаром.
*****
- Почему сталкеры пьют водку?
Правильный ответ: "Потому что она – жидкая! Если бы она была твердой, её бы грызли!"
******
Спонсором поставок водки для сидоровича явлються Кровососы постоянно оставляют самые дорогие артафакты в условном месте...
А почему ?
Гы пристрастилиь и жизнь становиться веселее...
********
- Бармен, что у вас есть из болгарской кухни?
- Ракия.
- А из чешской?
- Cливовица.
- А из немецкой?
- Шнапс.
- Несите все и водочку не забудьте.
******
- Меченый, ты слышал, в тёмной долине слепые собаки покусали сталкеров первогодков?
- А что, они уже не на запах крови, а на перегар бросаются?
*******
Контролеры поговаривают:
- Когда варишь людей в кипятке - первое время их можно не помешивать.
Они делают это сами.
****
Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель...
Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.
*******
Когда сталкер на кордоне наступил на мину, ему оторвало конечности.
И он стал бесконечностью.
******
Вывеска при входе в бар:
Храни тебя Господь в сухом прохладном месте...
******
Это моя рука...
Это его рука...
Это моя нога...
Это его нога...
Но опознают того, у кого сохранился КПКа.
******
Меченый просит:
- Монолит, сделай так, чтобы я видел артефакт на дороге и мне не хотелось ее поднять! монолит подумал и наградил его радикулитом.
*******
Два сталкера спят у костра в рыжем лесу. Hочь холодная. Один говорит соседу:
- Вань, кинь палку! Ай, да не мне, в костер!
******
- А он ему - пальцы под рёбра! Сердце выдернул!! Кровища ручьём течёт!
Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал... сел на неё и к принцессе
поскакал. Тут и сказке конец.
Так Меченый расказывал сказочку на ночь ребёнку.
( Спокойной ночи, сынок.)
******
Рассказывает один cталкер другому:
-На болоте был, такое случилось! Значит, иду по болоту, вдруг здоровенный Кровосос откуда ни возьмись, прямо на меня!
- Ну?
- Что «ну», я - прыг на дерево!
- Откуда на болоте дерево-то?
- Э, дорогой, в такие моменты не до того, есть ли дерево, нет ли дерева. Прыгаешь!
*******
Бежит псевдособака по болоту и думает: «Если через 15 минут не встречу ни одного дерева, описаюсь...»
******
РЕЦЕПТ КОКТЕЙЛЯ "КОШЕРНАЯ МЭРИ" для кровососов: водка, лед, кровь пьяного новичка сталкера.
******
Меченый: Волк, ты в Бога веришь?
Волк: Да нет, Меченый, после разговора с Сидоровичем - только в черта.
*******
Меченый по телефону спрашивает своих родителей: .ПОЧЕМУ ОНИ МЕНЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛИ КОГДА Я БЫЛ МАЛЕНЬКИМ??? Ответ порадовал - "Ты быстро бегал, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спал, вроде так ничего хороший пацанчик был"...
*******
Стоит голый Ашот на базе свободы, перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит: опа. Развернулся обратно и говорит:
- Лежать, дарагой, да. Это свои.
******
Утром в баре стоит сталкер со слезами
на глазах. Подходит к нему другой:
- Ты чего? Водки нет, что ли?
- Есть.
- хабара нет?
- Есть.
- А что ж тогда страдаешь?
- Не хочется!
********
Если у Меченого плохое настроение, значит, оно будет и у монолитовцев плохим.
*********
Утро. Деревня новичков.
Просыпается джин среди сталкеров.
- Неа... Первый раз меня из бутылки _т_а_к_ сложно выпускали...
*****
Бухой сталкер обращаеться к долговцу на заставе на армейские склады:
- Как дойти до дикой територии?
- Прямо.
- Ну, значит, мне не дойти...
****
- Меченый ну, как Новый Год отметил?
- Да так... С утра смотрю: под елкой носки валяются, а в них - пусто. Только зря руки испачкал...
********
- Как и у балалайки, в душе сталкера натянуты только три струны: стяжательство, алкоголизм и пофигизм.
а бренчит на этих струнах адреналин!...
PS: тот ещё наркотик....
******
Cидят в баре 101 рентген, два наёмника американца и напpотив за столиком Меченый. пеpвый (1) говоpит дpугому(2): Слушай, видишь того pусского?
2: - ну вижу.
1: - смотpи, он ща выпьет стакан водки, и ему ничё не будет.
2: !!!
1: - смотpи, он ща выпьет втоpой стакан водки и ему опять ничё небудет :(
2: !!!!!
1: Слушай, он щас выпьет 3-й стакан,ему опять ничё не будет, но! нам поpа валить!!
******
Встречаються две подруги которые живут в селе Дитятки:
- Ну что, помог тебе болотный доктор ты ещё нанимала сталкера чтобы он отнес записку с твоей прозьбой?
- Да! Это просто ужасно! Муж вернулся!
- Так разве ты не этого хотела?
- Но вернулся-то первый муж! Покойник!
********
В 2008 В тестовом режиме Меченый добираеться до Монолита...
- Хочу чтобы Эта игра не глючила, или зделаай что-бы в Америке президентом Негр был.
Ехидно думая о своём невыполнимом задании ухмылялся Меченый... И тут голос
- А какого негра поставить????..
- Обанна?!!!!!
Но оказываеться ко всему Монолит ещё и подглуховат поъэтому желания он выполняет как услышит!!
****
Свободовцы считают что:
Дуpь - это особая фоpма матеpии, котоpая не возникает ниоткуда и не исчезает никуда, а лишь пеpеходит из одной головы в дpугую.
********
С.т.а.л.к.е.р Реалист - это тот, кому По, полон ли стакан наполовину или же
наполовину пуст. Ему важно, что в стакане.
********
Сидоровисъ хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть...
*****
На Армейских складах наркотики объявлены вне закона, вне времени и вне
пространства.
*****
Когда в темной долине встретились Фредди Крюгер и кровосос еще
неизвестно, кто больше пожалел, что родился на свет.
*******
Пьяные новички сталкеры так сильно орали, что подстрелили седую псевдособаку.
*******
Как определить пол Псевдогигантов: берёте ПМ, стреляете в него, если побежал, то это он, а если побежала —то она Псевдогигантиха!!!!
*******
Последствия неумеренного употребления алкоголя: простреленый бок, надорваные мышцы в аномалии , головная боль и сушняк...
Но зато какие прикольные Воспоминания!!!!!!
******
"Пить надо в меру".
Мера (старорусск.) - единица объёма, равная 26,24 литра.
********
Встречает Призрак Меченого через полгода:
Давно не виделись… Ты так похужал и возмудел...
******
А налей-ка ты мне, братец, водочки. Граммчиков эдак сто, а лучше... а
лучше дай-ка я сам себе налью.
******
Возле костра на свалке сидят бывалые и байки травят а новичек им не верит и всё время задает каверзные вопросы, ну один бывалый не выдержал и выдал:
Не хочешь––не слушай! а врать не мешай!!!
******
Встречаються на свалке два новичка диалог:
- Что-то тебя пошатывает. Напился?
- Нет, что ты! Учили как надо водку правильно пить, вот опыта и
набрался.
********
Сидорович размышляет:
Если тараканы могут выжить после ядерного взрыва, из чего же тогда состоит мелок "Машенька"?
И кому бы впарить для эксперимента!!!?
*******
Волк- Не ходи туда, там тебя ждут неприятности.
Меченый- Ну как же туда не ходить? Они же ждут..
*******
Сидорович меченому диалог:
С - Ну и какой у тебя план по заданию???
М - План пофиг. Предусмотрено все. Никаких неожиданностей.
******************
Инструкция Сахарова к псишлему данному Меченому:
Когда закипают мозги, перемешивайте, что бы не подгорели!..
**********
Описание нового прибора Сахаровым:
ЗАДНИЦА - многофункционaльнaя чaсть телa. Кроме основного преднaзнaчения, ей еще думaют, ей же чувствуют, через неё принимaют решения и выполняется большинство рaбот, нa неё ищут приключения,ищут аномалии, a когдa нaйдут, в ней же и сидят или летают, взрываються и через неё испаряються!
***********
Два контролера доедают Петросяна
— Ну как? — спрашивает один
— Да что-то нифига не смешно.
— Даа мы стобой больше смеялись с того подозрительного свободовца чем с этого.......
********
К Сидоровичу стучится Смерть с косой. Он открывает, прищуривается...
- Вот не верю, понимаешь! Где величественная поза? Где инфернальный
блеск в глазах? Я заслуживаю лучшую Смерть!
******
разговор двух друзей сталкеров
- слушай, ты что в первую очередь сделаешь если границу в зону откроют?
- залезу на самое высокое дерево!
- !?!
- затопчут.
*******
Проходят соревнования по прыжкам с трамплина. Hа лыжах. Комментатор:
- Hа старт выходит немец. Куртка - Puma, шапка - Puma, лыжи пластиковые. Прыгает на 70 метров.
- Hа старте - американец. Куртка - Adidas, шапка - Adidas, лыжи пластиковые. Пролетает 80 метров.
- Выходит русский сталкер в бронике и противогазе. Лыжи охотничьи. И с криком " мать!" исчезает за горизонтом..
*******
Меченый захотел разобраться что за секреты в этой лаборатории Х-16
когда туда добрался и стал чтиать документы.
А так как они были написаны на латыни,,,, он случайно вызвал демона!
С трудом его прикончив он дал себе клятву! Никогда,Никогда больше не будет читать всякую околонаучную М.у.т.ь..........
*********
В припяти встречаються болотный доктор и Монолитовцы диалог:
Д- Тaм Монолитовцы Меченого бьют!
М- Тaк мы тоже Монолитовцы!
Д- Тогдa бегите тудa быстрее! Тaм вaших уже совсем мaло остaлось!
*******
Беседа двух сталкеров:
- Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
- Да ты что, она, наверное, была радиактивна?
- Ага! Была и рада, и активна!!!
*****
Бар за столиком стоят сталкеры диалог:
- Насок!
- Какой носок?
- Насок!
- Я не вижу никаких носков!
- Сок возьми,придурок водку запить!!!
*******
Новости психиатрии:
Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.
Но стало много: Горденов Фрименов, Меченых, Шрамов и Дегтяревых.
Последние особенно оригинальны таскают корочки Госбезопасности за плечами выполеные в масштабе 3 к 1!
******
Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие носки Меченого гдето через год ношения по зоне.
*****
Опилки и макулатуру в колбасу не кладут, - признался Сидорович,
это слишком дорогое сырье.
*******
Снеслa избушкa нa курьих ножкaх три яйцa. Все три деревянные. "Всё, не буду я больше поворaчивaться к Рыжему лесу зaдом" - подумaлa избушкa.
******
В бар заходят Меченый и Призрак диалог:
- Меченый, не пей из лужицы! Это на утро.
- ......... Забыл!!.....
*****
Сталкер долго смотрит в полный стакан, потом залпом выпивает и
разочарованно морщится:
- Блин, А как в воду глядел!
******
Идёт Долговец возле бара, и вдруг видит пьяный сталкер в луже ползает. долговец его спрашивает:
- Ты чего в луже ползаешь?
Тот ему отвечает:
- Ищу!
- хабар что ли?
А сталкер ему отвечает:
- Берег!
********
Меченый жалуеться Сахарову после калибровки оборудованияия с покойным Кругловым :
В голову влетела мысль. Как рявкнет «ша!» во всё горло. Я от страха
потерял сознание. Очнулся, в голове чисто, свежо, уютно и никакой
нечисти. Что это было?
*****
На счёт сталкеров:
В связи с повышенной радиацией и пониженной потенцией Минздрав обращается ко всем женщинам: «Просьба более трёх минут не сопротивляться.» )))
*******
Если три смурных сталкера рано утром идут в бар, то не надо их спрашивать - "за чем?".
********
Граждане, вступайте в Свободу! Когда она победит, вы получите законные три дня на мародёрство.
**********
Дегтярев впал в шоковое состояние, когда увидел трезвого техника Кардана.
********
Опытный сталкер - новичку:
- Не боись, после первой встречи с кровососом страх уйдёт.
Проходящий мимо бывалый:
- Ага, уйдёт... в комбинезон! а после когда будеш всё отстировать прийдёт страшнейшее бешенство и бестрашие!!
*******
Самое страшное слово в экспериментальной ядерной физике:
- Упс..
********
В подвале Бара 101 рентген, обнаружен смертельно убитый труп погибшего мертвеца.
********
Жена контролёра пилит ;
Ты сволочь ты же договорился с полтергейстами чтобы они поставили аномалию жарка под окном
и Ты-же обещал десяток жареных сталкеров!!! Празит где всё это вон на опушке гости появляються
а угощение не готово!!
- Дорогая не переживай я с Меченым дешевле договорился вон с другой стороны идет!!
**********
Кликуха Таракан понадеялсо на кличку типо тараканы при 50 рентгенах ещё и размножаються!
********
Встретились как-то Меченый,Шрам и Дегтярёв ииииииииииииииии
Компьютер завис от конфликта версий......
**********
Сегодня в 10.00 утра простой русский учёный Сахаров совершил открытие века. В 10.30 открылось второе веко.
и пробормотал вчерашний опыт со спиртом и Кругловым привёл к неожидаемым результатам...
*********
На Янтаре в мобильной лаборатории появилась новая лаборантка, открываеться дверь заходит Меченый и вместе с ним залетает оса...лаборентка удивленно: "опана...ЗАЛЕТЕЛА" ...Сахаров,Круглов и Меченый в шоке:"ОТ КОГО?
********
Сахаров смотрит на лаборантку, сидящую напротив, и
говорит:
- Милочка, прикройте, пожалуйста, колени. И вам теплее
будет, и я дрожать перестану.
********
Только Сталкер в баре, может отравиться паленой водкой, а потом похмелиться паленой водкой, потому что ему на утро было плохо от паленой водки.
**********
Пьяный Меченый упал с 40-метровой пожарной лестницы возле Саркофага ЧАЭС, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.
*********
Не сдирайте со сталкеров маски и противогазы. Вдруг это намордники.
*******
Бар столик два сталкера диалог:
— Будешь сухое вино?
— Насыпай.................
**********
Сталкер заходит в бар, заказывает водки:
- Сколько с меня?
- Три рубля.
Сталкер вынимает из кармана три рубля. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий.
Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же сталкер приходит, опять стаканчик водки заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки.
Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды сталкер заказывает водки, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 рублей.
Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два рубля сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один рубль, потом идет в правый конец и там кладет второй.
Затем возвращается и злорадно смотрит на сталкера.
Тот флегматично выпивает водку, вытаскивает из кармана ещё рубль, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.
*********
Меченый и Сидорович торгуються:
- Ты что, совсем уже совесть потерял?
- Так уж и потерял. Просто выкинул за ненадобностью.
*********
Новичёк сталкер Николай, увидев приближающегося кровососа, через мгновение
осознал, что хвойные ветки бьют по лицу гораздо больнее, чем берёзовые.
********
Когда Сахаров вывалял артефакт золотая рыбка в муке получил мезоартефакт
мини монолит!!
*******
Только бросив пить, Кардан впервые в жизни понял, что он не
так уж клёво Ремонтирует...
*******
В России пиво запивают водкой
сталкеры в зоне, водку запивают спиртом
*********
Разговаривают два Монолитовца:
- А слона из "мухи" сделаешь?
********
встречаються как-то Меченый и Фримен на дикой територии диалог:
— Эй, амиго!
— Мексиканский койот тебе амиго!
**********
Экспедиция по поиску Йети в Чернобыльской зоне, обнаружила Йетийную мать, сразу после того как два сотрудника экспедиции попали в аномалию трамплин..
*********
Сталкеры Долговцы, прикупив пару бутылок вина, устроившись за мешками блокпоста выходящими на свалку , не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит:
- Вот, видишь, Васян, мы с тобой в глухомани в зоне находимся, а
проблемы-то у нас - московские!
– Это какие, Федя?
– Пробки, Вська, пробки… а уж с ними не до культуры!
*******
Разговор новичка с бывалым сталкером:
- Как убить синего псевдогиганта?
- Из винтовки для синих псевдогигантов.
- А как убить красного псевдогиганта?
- Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих псевдогигантов.
- А как убить зеленого псевдогиганта?
- Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих псевдогигантов.
- А как убить желтого псевдогиганта?
- Дурак, желтых псевдогигантов не бывает!
*******
- Прикинь, Свободовцы - вчера план курили, смеялись, решили кровососа накурить...
- Ну и чё тот?
- А ниче - с ними сидел, смеялся...
******
Сталкер Васян зашел в бар и как гаркнет:
Здравствуйте, начинки для гробов..
Тенерь он Шепелявит как Шура...
*****
Заходит в бар новичёк, а там два бывалых с перекошеными физиономиями кричат: "Дави! Мочи!"
Новичёк в шоке хватаеться за автомат его перехватывает охраник и говорит
- они соревновнуються чей КПКа на виброзвонке дальше всех ускачет..
*********
Однажды контролер поймал:Наемника,свободовца и сталкера.Отвел в темную долину и сказал,что у кого эхо прозвучит больше 5-ти минут,то того он не съест.
Свободовец: - Миррр!
Эхо звучало 2 мин.
Наемник: - Оокеей!
эхо звучало 3 мин.
Сталкер: - Водку дают!
эхо в ответ: - Где?Где?Где?
эхо звучало 2 часа)))
З.ы. если баян извините .
*******
В баре.
- У тебя водка свежая?
- Свежая! Только привезли, я её даже разбавить не успел. ОЙ....
- М.О.Ч.И.И.И. К.Р.У.Ш.И.И.И.И.
*********
Бар Сталкер возлеприпяти диалог двух посетителей:
Новичек Свободы- Мы вчера на разборку с бандюками ходили.
Новичек сталкер- Ну и как?
Новичек Свободы- Знаешь такой шахматный термин - "белые начинают и выигрывают "?
Новичек сталкер- Знаю.
Новичек Свободы- Так вот: - это бывает только в шахматах!
********
Бывалый сталкер Кащей Бесмертный, смотрит на детектор аномалий просто из любопытства.
******
Автопилот сломался и беспилотный летательный аппарат уснул возле выхода из бара.
******
Лежу возле кордона, а пукнуть нельзя...Услышат военные - погибнут друзья.
********
НИИ Химических удобрений и ядохимикатов почему-то не использовало свою аббревиатуру ...
Оно называлось НИИ "Агропром"....
******
Болотный доктор кричал на всё болото:
Не убивайте кровососов! В них же течёт ваша кровь!
******
Возле костра возле деревни новичков диалог двух сталкеров:
- Что-то я в твоем анекдоте никакого юмора не нахожу.
- Странно. А ведь должен быть! Может, давай поищем вместе?
***********
Хорошие псевдособаки после смерти попадают в Америку, а плохие - в Северную
Корею.
*******
Однажды новичек сталкер из групировки чистое небо, выбросил в болото книжку, в которой среди прочих была
сказка о Царевне-лягушке. На следующий день все окрестности водоёма были усеяны телами мёртвых лягушек, которые поубивались об землю в тщетных попытках превратиться в царевн.
*******
Монолит - Иди сюда тут ты обетёш что тебе надо!!!!
Меченый - Недождешся!
Монолит - Иди сюдаааа....
Меченый - Щааа перестреляю!!!
Монолит - Иди сюдаааа....
Меченый - Щааа только гранатку вперёд кину..
Монолит - Меченый не издевайся мы тут с мужиками поляну накрыли не разбей бутылки а то это будет жестоко и зона против тебя вся подпишеться....
Меченый - Блин могли-же сразу сказать столько собутыльников погибло!! А ладно мне больше достанеться...
******
Армейские склады диалог:
- Привет, Макс! Сгоняй за водкой!!!
- Да вы что?! Это просто какое-то олигархическое проявление тирании социума! Довольно эксплуатации! Это фиаско! Я не хочу коллапсировать как личность!
- Так, водку отставить… Макс? Отсыпь-ка немного…
*******
Заходит Меченый в Рыжий лес и громко кричит:
Эй кукшка,чего не кукуешь-ты же кукушка!
Кукшка - Я не кукушка,а нэзалэжна украинська ЗОЗУЛЯ,
але-ж ЗО-ЗУ в мэнэ не робиться…
******
У сталкеров на Скадовске коллектив был чисто мужской, суровый. Так что свадьбы на корабле бывали редко.
*******
На самом деле, в зоне ЧАЭС никто из сталкеров не пьёт водку. Некоторые ею протираются,
другие полощут горло, а большинство просто жрут.
*******
В бар вошел Меченый. "Это Меченый, сейчас будет
драка,"- сказал один из сталкеров. Меченый выпил стакан водки и
вышел. "Нет, - возразил второй сталкер, - это не Меченый".
"Нет, Меченый!"- закричал первый. И тут началась драка.
******
Сталкер, который был должен Сидоровичу, умер от икоты.
*******
Объявление в столовой контролеров:
Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно!
********
В блиндаже на столе "дорожка" кокаина, два Cвободовца скручивают
из бумаги трубочки и напевают: "Ах, путь-дорожка фронтовая, не страшна
нам бомбежка любая!"
*******
Почему конец света так и не наступает???
Всё очень запутанно и в то-же время просто!
Когда Господь бог, уже собираеться осуществить единственный и
неповториримы и очень ужастный и эпический конец света,эти людишки из
голивуда выпускают очередной блокбастер и Всевышний в очередной раз
убеждаеться что,то что он собираеться применить не то!!!
Особенно его разозлили такие киноленты: Армагедон,2012, Астероид!А
болкбастер "Послезавтра" его потряс до такого даже дьявол как соавтор не
додумался!!!!!
PS: А когда он увидел во что играют геймеры!!? В S.t.a.l.k.e.r.a разных модификаций!!!
Особенно такие как Жесть, Солянка, Сигериус. Он понял что конец света будет для них детским развлечением!!! И сильно расстроился!!..............
******
- Прикинь, Свободовцы - вчера план курили, смеялись, решили кровососа накурить...
- Ну и чё тот?
- А ниче - с ними сидел, смеялся...
********
Сталкер Васян зашел в бар и как гаркнет:
Здравствуйте, начинки для гробов..
Тенерь он Шепелявит как Шура...
*********
Заходит в бар новичёк, а там два бывалых с перекошеными физиономиями кричат: "Дави! Мочи!"
Новичёк в шоке хватаеться за автомат его перехватывает охраник и говорит
- они соревновнуються чей КПКа на виброзвонке дальше всех ускачет..
********
Однажды контролер поймал:Наемника,свободовца и сталкера.Отвел в темную долину и сказал,что у кого эхо прозвучит больше 5-ти минут,то того он не съест.
Свободовец: - Миррр!
Эхо звучало 2 мин.
Наемник: - Оокеей!
эхо звучало 3 мин.
Сталкер: - Водку дают!
эхо в ответ: - Где?Где?Где?
эхо звучало 2 часа)))
З.ы. если баян извините .
********
В баре.
- У тебя водка свежая?
- Свежая! Только привезли, я её даже разбавить не успел. ОЙ..
- М.О.Ч.И.И.И. К.Р.У.Ш.И.И.И.И.
*********
К Сидоровичу вваливается толстенный Мужичёк (200 кг):
– Я хотел бы посмотреть Бронекостюм, который бы мне подошел…
Сидоровичъ: – Я тоже!
********
Бывалый сталкер Кащей Бесмертный, смотрит на детектор аномалий просто из любопытства.
*******
Автопилот сломался и беспилотный летательный аппарат уснул возле выхода из бара.
*********
Лежу возле кордона, а пукнуть нельзя...Услышат военные - погибнут друзья.
*******
НИИ Химических удобрений и ядохимикатов почему-то не использовало свою аббревиатуру ...
Оно называлось НИИ "Агропром"....
********
Болотный доктор кричал на всё болото:
Не убивайте кровососов! В них же течёт ваша кровь!
*******
Хорошие псевдособаки после смерти попадают в Америку, а плохие - в Северную
Корею.
об землю в тщетных попытках превратиться в царевн.
********
У сталкеров на Скадовске коллектив был чисто мужской, суровый. Так что свадьбы на корабле бывали редко.
*****
НИИ Агропром разработали защитное новое оружие - "Виагра-газ". При распылении
его по полю сталкеры не могут ползти.
********
Сталкер, который был должен Сидоровичу, умер от икоты.
********
Объявление в столовой контров:
Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно!
*******
В блиндаже на столе "дорожка" кокаина, два Cвободовца скручивают
из бумаги трубочки и напевают: "Ах, путь-дорожка фронтовая, не страшна
нам бомбежка любая!"
******
Идут санитары по моргу. Заходят в зал, где сталкеры хранятся и
делятся впечатлениями:
- Вот, смотрите: этот на Милитари в аномалию холодец вошел!
- Ух ты!
- А вон тот, в мясорубку попал!!!В экзоскелете!
- Да-а-а-а!..
- А этот в тёмной долине химеру дразнил...
- А этот черномазый что тут делает?
- А, этот... Да он пописать захотел да аномалию электра не заметил!...
******
Сидорович группе новичков:
- Мы нашли тот самый маршрут, по которому Иван Сусанин вел поляков.
Само нахальный новичек: - Да врете, небось.
- Это абсолютно точно. Второй год уже группы отправляем, ни одна не вернулась.
*****
Сталкер бегает по берегу Припяти и кричит: «Гадкая селёдка!»
- Ты чего кричишь? - спрашивают его сталкеры.
- Да поймал золотую рыбку, попросил у неё Экипировку крутую, вот видите на мне всё как влитое сидит, я рыбину отпустил, а в П.Д.а нашёл договор на кредит у Сидоровича в 700 000$! на 7 дней..
*****
- Вы слышали об аварии, возле Армейских складов?
- Нет.
- Произошло лобовое столкновение между двумя нивами.....
- ????
- 26 сталкеров погибло!
****
- Что общего у сталкеров и монстров?
- Инстинкт: нажрался - спи.
|
| |
| |
