| ШаТалКер | Дата: Понедельник, 02.04.2012, 19:47 | Сообщение # 1 |
|
Группа
|
Информация:
|
| Имя: Владимир
|
| Постов: 177
|
| Откуда: Bişkek
|
| Увлечения: Анекдоты
|
| Дата регистрации: 02.04.2012
|
| Рейтинг:
|
| Пол: Мужчина
|
|
|
|
|
| - что случилось с Меченым?
- Спиртное довело его до могилы.
- Белая горячка доконала?
- Нет, взорвался когда решил покурить
*************************************************
Распространился слух что в туннеле с аномалиями много артефактов.
один новичок решил рискнуть добрался почти до конца туннеля и вдруг
в голове появилась мысль.....
- О-о! Десерт!?..
**************************************
Только сталкеры могут ехать в старом запорожце и обсуждать недостатки «Лексуса"
***************************************************
Два новичка собираються 19 января за артефактами диалог:
ты теплые вещи взял?
-да, семь бутылок.
**************************************
Пришел к Сидоровичу Свободовец кидает на прилавок артефакт ( Джокер) и говорит:
- Дай мне 3D очки?
- А тебе зачем?
- Хочу, чтоб у меня были 3D галлюцинации
**********************************
Туалет в баре.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это артефакт...
****************************************
Сталкер подходит к другому сталкеру:
- Третьим будешь?
- Буду, - отвечает тот.
- Ну тогда пошли искать второго.
**************************************
На Сталкера Валуева в зоне напал Контролер. Как объяснили ученые Круглов и Сахаров, Мозголом переел мухоморов и потерял инстинкт самосохранения.
*********************************************
Заходит Меченый на армейские склады и на блокпосту происходит диалог со свободовцем:
- Ну что, покурим?
- Я не курю.
- Может по сто грамм?
- И не пью.
- Тогда колебнёмся?
- Да нет, я йогой занимаюсь.
- Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...
***************************************************
Бармен за стойкой со скуки разгадывает кросворд, через пол часа озадачено поднимает голову и громко спрашивает у всех посетителей:
- Мужики, кто помнит, как звали коня Александра Македонского: Цеденбал,
Буцефал или Задолбал?..
*************************************************
Меченый кричит напарнику:
- Клык! Отойди от Контролера, Я не могу прицелиться.
************************************************
За прошедшее время в зону въехало на заработки 56
физиков, 13 химиков, 98 биологов и ни одного гаишника
потому что знают тут расплачиваються свинцом!!!
****************************************
Чем бы родители не тешились - лишь бы комп не трогали!!))
*************************************
Cидят сталкеры в баре отмечают диалог:
— Саня, скажи тост.
— Я не умею.
— Ну скажи.
— Да не умею я.
— Ну скажи тост, че там уметь.
— Хорошо. (поднимая стакан). Вы все козлы и паразиты.
— Саня, ты что очюмел?
— Ну я же говорил, не умею я.
И после этого началось веселье!
*************************************
Сидит в баре негр сталкер и читает газету на украинском
языке,подходит к нему Сталкер по кличке хохол и спрашивает на русском,
а почему это ты наши газеты читаешь
негр на чистом украинском,
-Тому що я щирый Украинец,
-А я тогда кто?
-Нэзнаю,можэ москаль,а можэ еврэй.
**********************************
Как жаль что в сталкере не используеться гибкая логика поступков таких как:
Вышибить дверь из гранатомёта, а потом
тихо красться, чтобы никто не услышал.
**********************************
- О Меченый где ты валенки достал???
- Обижаешь это я по болотам за Шрамом в носках всю осень бегал...
**************************************
Клык- Меченый Ты можешь выпить ведро воды?
Меченый- Я что, лошадь?
Клык - А ведро Водки?
Меченый - А я что, не сталкер?
****************************************
Надпись на грузовике на кордоне сделана рукой Меченого: «В этом грузовике работали 400 лошадей и один осел».
*******************************************
Сталкер заказывает в баре 99 стаканов водки. Удивленный бармен спрашивает:
- А почему не 100?
- што я, лошадь, что ли?
*****************************************
Приходит новичок к Сидоровичу и происходит такой диалог:
Н - Как жизнь?
С - Мухам бы понравилось.
*****************************************
Африканская народная мудрость: Никто не заходит дальше, чем тот кто не
знает куда идёт. (Мне кажется африканцы уже больше столетия в сталкера играют).
***************************************************
Бармен наливает сталкеру водку в черпак..
- Да куда ж ты столько льешь???
- Дак это же тебе...
- А, ну тады долей еще...
********************************************
Два свободовца разговаривают. Один говорит другому:
-- Видишь того высокого парня? -- показывает рукой.-- Он
мне вчера от химеры спас!
-- Не вижу.
Первый достает пистолет, стреляет.
-- Видишь того, который сейчас упал?
************************************
К знаменитому сталкеру Клыку явился молодой сталкер и спросил, что нужно делать, чтобы стать великим сталкером?
-- Нужно отказаться от всех удовольствий, кроме лазанья по самым мерзким и гнусным местам. Ты должен привыкнуть к голоду, холоду и грязи. И так пару кругов по зоне.
-- А потом?
-- А потом ты привыкнешь.
********************************************
Новичок пьет водку и думает: "Вот пьем, пьем, спились уже почти совсем, а
по-настоящему сталкерами так и не стали!".
******************************************
Поймал сталкер золотую рыбку.
- Отпусти, - говорит рыбка, - три желания исполню.
Отпустил сталкер золотую рыбку. И говорит:
- Хочу много денег, и чтобы с женой оргазм одновременно был. А третье желание завтра загадаю...
Приходит на следующий день и говорит рыбке:
- Отмени второе желание. А то сидим со сталкерами, водку пьём, а у меня оргазм за оргазмом!
**************************************************
Заходит сталкер новичёк, Достает список покупок и спрашивает Сидоровича:
- стволы есть?
- Нет!
- А гранаты?
- Тоже нет!
- Аптечки?
- Нету!
- А патроны хотябы для пм? !
- Нет!
- водка?
- Нет!
- бронежилет?
- Нет!
- Что у тебя ваще за голяк такой? ! Ничего нет! Закрыл б бункер на хрен!
Слышится работа электромагнитного замка:
- Готово а теперь ты от сюда выйдешь только или за баксы или за работу!
Вот так начинается история про Меченого. А не так как вам показали и приукрасили....
*******************************************************
- Бармен! Что это за дерьмо ты мне дал? Да ещё так мало?!
*********************************************
Хотите изменить походку??? Не пейте ЧАЙ, а пейте ВОДКУ!!)))))
*****************************************
Коктейль по сталкерски "3 поросёнка" - ящик водки и 2 новичка.
**************************************************
Покурил как-то Диодор травы. Свободовцы спрашивают - как, мол, ощущения?
Тот отвечает:
- И смех и грех.
Сталкеры никогда не поднимают стульчак.
Бред! Сталкеры способны на многое! Они даже унитаз могут легко поднять!
*******************************************************
Сидят на свалке возле техники новички и тут появляеться старик и всех из бульдога №6 гасит
кто ещё живой подходит и добивает лежит возле бронетранспортера сталкер Шурик и вот к нему старичёк подходит диалогперед неизбежным концом:
- Ты кто?
- Болотный Доктор!
- А почему с так жестоко с новичками поступаеш???
- Настроение что-то не очень...
**************************************
Ищу смысл жизни... Найду и перепрячу
Бормотал Меченый отправляясь к монолиту...
************************************
Внимание Сенсация вчера хакеры взломали центральный сервер фирмы заделавшей игру сталкер и похитили исходники игры.
После 2-х часов де компиляции выяснилась ужасающая подробность первоначальная версия персонажа Сидоровича написана была в 1999 году .
Оказывается инстинктивное желание его убить кроется в исходнике характера поведения он был взят из игры (подстрели утку) когда после неудачной игры вылазит пёсик так вот он и взят за основу характера Сидоровича!!!
**********************************************
- Мой друг Свободовец постоянно кашляет. Какие лекарства ни принимал, всё равно кашель не проходит.
- А травки не пробовал?
- Пробовал, но он по-прежнему хихикает и кашляет...
************************************************
Как-то Сахаров в целях эксперимента укусил Круглова в шею только через три дня Круглов сказал своё первое Да-да, Да-да....
****************************************
Что-бы ни делали программисты но не получилось вставить женщин в игру сталкер потому что бронежилет никак не переделывается и текстуры буферов девушек и женщин всеравно выступают поверх бронежилетов, этот баг устранить не получилось да-же у Била Гейтца...
******
Внимание в зоне ожидается мощнейший психологический выброс потому что приезжает тёща Меченого...
******************
- Что такое сталкер-ское западло? От Сидоровича.
- Бутылка водки в форме матрешки.
- А в чем западло-то?
- Водки совсем мало в самой маленькой бутылочке.
*************************
Дегтярев - Кардан, сколько будет 0,5 + 1/2?
Кардан- Нутром чую - литра, а доказать не могу.
***********************
Встретились два Сталкера:
- Расскажи, как кровососку завалил.
- Как обычно: ласка, шампанское, легкая музыка...
**********************
Сталкер не боится когда много монстров.
Сталкер боится когда мало водки.
*********************
По подземелью Х-18 летают два полтергейста. Вдруг скрипит дверь. Один из них вздрагивает.
Второй Телепатирует:
— Ты что, веришь в эту ерунду про Меченого?!
Сахаров написал завещание на всякий случай завещание начиналось так:
Будучи в детском уме и старческом маразме...
***************************
Янов к косоправу пришел свободовец диалог:
Свободовец- "Кажется, я заболел... "
Костоправ - "Выпей отравы, тварь... "
Свободовец- "!!! !!! ??? ??? "
Костоправ - "Прости, оговорился! Выпей отвары трав! "
***************************
Заходит в бар в Экзоскелете сталкер и давай стрелять без разбору пострелял подходит к стойке а бармен выглядывает и спрашивает ты кото?
сталкер - так спокойно!я личность нервная и нравственно контуженная!!!!!!!!!!
********************************
Отчёт Сахарова оправленый в Институт Р.А.Н /:
Жизнь есть форма существования белковых тел. Жизнь в Зоне- форма
потребления белковыми телами (сталкеры.) водных растворов этилового спирта.
********************************************************
Меченый любил ходить в Рыжий лес и издеваться над кукушками.
В баре бармена прозвали Робин Гудом, потому-что богатых новичков поил водой, бедных поил водкой. А вольным сталкерам смешивал самогонку с анти радом...
*******************************
Семецкий :По мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы выброса не было!
****************************
В баре Водка - это психотерапевт, у которого часы приёма в удобное для сталкеров время.
***********************************
Сегодня свободовец Снайпер поклялся на могиле своего напарника что никогда не будет стрелять
по кустам на шум.....
********************************
Сидоровича спросили, спит ли он по ночам. На
что он ответил:
- Я-то сплю спокойно, но каково моим должникам?!
******************************
"Это из старого позапрошлогоднего!!
Идёт чемпионат боям на Арене. В финал выходит Меченый. Выпускающий говорит ему:
В : - слушай сюда, у Кровососа захват есть коронный, если поймает - сразу стреляйся, он уже нескольких этим захватом на тот свет отправил, причём очень мучительно.
Меченый: - понял.
Начинается бой,Кровосос Меченого захватывает в свой захват. Выпускающий в печали уходит на улицу , всё пропали деньги которые на меченого поставил, и тут слышит - восторженный рёв сталкеров, входит, а Меченому деньги на выходе дают. Он к нему:
В: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех ......., никто не вылезал ?!!!
М: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, ...... - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.
**********************
Говорят встречают по одежке, нуну а попробуй с дробовиком на свалке напасть на мужика в Экзоскелете?
*********************************
Идут два свободовца по Темной долине один другому говорит
-Вася глянь какая большая курица,
-Ты гонишь,она не курица,она есться.
Они не знали что жить им осталось 30 секунд, Псевдо-гигант был очень зол что его разбудили.
******************************************
Сидорович, С днём рождения!
Спасибо Меченый. А ведь ни один мерзавец, кроме тебя, не догадался поздравить!
***********************************
Выползают из бара два свободовца и один другому говорит;
- Никак не пойму: сегодня аварийная посадка печени или плановая?
Сталкеры не боятся кризиса... У них пипец каждый день,
что им какой-то там кризис...
*************************************
Приносят раненого сталкера с ножом, торчащим между лопатками.
Костоправ спрашивает: - Больно ?
Сталкер: - Только когда смеюсь.
************************************
Разговаривают два свободовца.
- А я матом перестал ругаться,
- А я в бога перестал верить!
- ДА не пи..цензура!
- Да вот те крест!
****************************************
Летит кризис над США - О! вижу, я здесь хорошо поработал!
Летит кризис над Европой - О! вижу, и здесь я отлично постарался!!
Летит кризис над Украиной - ФИГАСЕ?! А кто это здесь без меня такое наделал??? надо у Сидоровича спросить!!!..........
*******************************************
Кредо Сидоровича:
Если ТЕБЕ роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн!
********************************************
На Свалке у Меченого мысль покинула голову не выдержав одиночества, но повстречав пулю....
*******************************************
Ночью в 3-30 жена встала на цыпочках вышла в приходую и разрезала бронежилет ножницами
патроны засыпала в кипящюю кастрюлю по детектру стукнула молотком и ровно в 4-30 с глубоким удовлетворением легла спать ;
Жить ей оставалось полтора часа!!
***********************************************
Одному новичку из долга дали задание - джип протирать спиртом.
Взял он ведрышко cпиpтика, макает туда тряпочку и протирает.
Подходит Долговец Петренко и c квадратными глазами говорит:
- Ты ШО?! C ума сошел?!
- А что такое?
- Cмотpи... - говорит Петренко, берет ведро, выпивает залпом, дышит на
джип и начинает натирать тряпкой, приговаривая:
- И тоооненьким, тоооненьким слоем.
******************************
На Янове костоправ всегда говорил -какойто ты сегодня бледный может укольчик зделать?
Пока не нарвался на Меченго...
А теперь он будет всегда говорить.....
- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...
******************************************
Дегтярев подходит к Меченому диалог:
Д - Пойдём, выпьем кофе?
М- Как-то странно ты произносишь слово "водка".
***************************************
Костоправ, осматривая сталкера:
- Так... Хорошо... Вот что я вам, дорогой, скажу: кости все на месте,
только порядок другой.
***************************************
Свободовцы думают о дне рождения Сидоровича диалог:
- Слушай, а давай подарим Сидоровичу подарок, ну памятный такой. Вот зажигалку например, только не фуфло, а с золотой гравировкой!
- Давай. Блин... он же не курит
- Блин, точно! Тогда давай бронекостюм. Только хороший, чтоб такой ярко-зеленый, жёлтые брюки, впереди розы, а на спине павлины вышиты... .
- Слушай, вот Сидорович не курит и ты бы тоже не курил бы...
*********************************************
Падает парашютист, у которого не раскрылся парашют. Мимо него вверх проноситься человек. Парашютист успевает крикнуть:
_ Братан, я на аэродром так попаду?
_ Не знаю, я в аномалию попал!
***********************************
- Товарищ Воронин, Петренко попал в аномалию мясорубка!
_ШО, ОПяТЬ?!
***********************************
Дегтярев пришёл на Янов и сразу у местных интересуется.
Дегтярев- Скажите, а врач принимает?
Сталкеры хором- Не то слово, бухает по-черному..
**************************************
Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.
************************************************************
14 февраля святой валентин обходит зону стороной в прошлом году попал на армейские склады так до сих пор неможет в себя прийти!
*******************************************
В баре висит обьявление:
Бармен пpимет на pаботy бyбнильщика для объявления разных щекотливых обьявлений...
*******************************************
- Ой, какие у вас сливы большие!
- Это не сливы. Это виноград.
- А арбузы какие огромные!
- Это не арбузы. Это агрус.
- А соловьи то как поют!
- Это не соловьи. Это счетчик Гейгера..
Фууу всё опошлил! А жаль слыш Болотный доктор в следующий раз подыграй Аааа
- И не надейся десять лет назад я сделал такую ошибку а теперь Контролеры по всей зоне ходють...
*************************************
Заходит Меченый в кинотеатр в Припяти, где мило молятся Монолитовцы и обращаясь к ним говорит : Позвольте я перебью вас.
*****************************
Сидорович говорит Меченому:
С - Я тебе хабар на 1000 рублей в займы месяц назад давал?! Когда вернешь?
М- Блин, я ж тогда был бухой вдребезги, ничего не помню.
С- Меня это не волнует.
М - А ты когда-нибудь сам напивался до потери памяти?
С - Да, в эту пятницу.
М - Так я тебе тогда и отдал.
-Сидорович...
-Шо..
-Что ты ШОкаеш?
-Тю..
-Что ты ТЮкаеш?
-Тю, а шо?
******************************
Сталкеры делятся на два вида. Одни, заходя в бар, говорят: «Какие люди…», а другие: «А вот и я!»
***************************************
Сталкер Емеля,проиграл в карты скворечник и енота-полоскуна, теперь у него нет ни дома, ни жены.
*************************************
Возле бара подошел к свободовцу,в дымину пьяный сталкер долговец и говорит: - Милыйчеловек, у тебя расческа есть ? - Да. - Тогда чеши отсюда...
********************
Сидит укуренный в хлам свободовец перед зеркалом:
- Тут я и там я, тут я и там я...
Стук в дверь.
- Кто там?
- Я!!!
-О! И там я!
****************************
Свободовец подходит к Долговцу и спрашивает:
- Хочешь анекдот про Воронина расскажу?
- Ты что? Я же из Долга.
- А я - медленно и два раза.
****************
Сталкер, за одну ходку нашел много редких артефактов продал ученым на сумму 10000 .А потом на радостях пропил 40000 .
***************************
Просыпается сталкер с большого бодуна. Садится на кровать, обхватывает голову руками и стонет:
- Вчера была пятница... Завтра суббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!
****************************
- Сталкер, ты куда?
- Водки попить!!!
- А у тебя хабар то есть?
- А зачем? Я же водки попить, а не потратить!!!
************************************
- Кто вчера из увольнения пьяный пришел? - кричит Воронин перед выстроенной шеренгой долговцев. Все молчат, отводят глаза. - Кто! Я вас спрашиваю?! Один долговец делает шаг вперед: - Я, товарищ Воронин ... - Пойдешь со мной похмеляться! Остальные напра-во!
******************
Сталкер сталкеру - волк, а зомби зомби - зомби.
*********************************************
Лукаш Повару:
- Говорят, что ты колеса глотаешь?
- Брешут Мен!
- Смотри Повар, резина для желудка не очень
Идут, значит. Свободовец, Наемник и вольный Сталкер. Видят лежит на земле железяка. И каждый думает:
Наемник - Какая хорошая железяка!Можно из нее какую нибудь деталь сделать.
вольный Сталкер - Какая хорошая железяка! Можно ее продать, денег срубить.
Свободовец - Какая хорошая железяка! Это ж можно кому нибудь нехило по башке навернуть!
*********************************
Заходит Сталкер в бар, садится, снимает с плеча автомат и кладёт на колени, стволом в сторону соседа. Сосед, испуганно:
- Осторожно, а если он выстрелит!
Сталкер:- Ничего , перезаряжу...
********************************************
Свободовец: "Мен, на тебе сидит муха!"
Долговец: "Ты хочешь сказать, что я говно?!"
Свободовец: "Нет, но муху не обманешь !"
*********************************************
Сидорович у психолога:
- Я работаю барыгой. Свободовец, который купил пачку "Беломорканала", а потом сел в свой Лексус №570 и укатил в неизвестном направлении, сломал мне психику!
*****************************************
Бармен:— Чай, кофе, водка?
Сталкер:— Какой-то странный у вас коктейль...
**********************************
У болотного доктора оказывается лечиться сейчас химера потому что к меченому приехала жена с дочкой 4 лет.
Болотный доктор выяснил что до сумашествия химера услышала (слова маленькой девочки - ух-ты "КИСЯЯЯЯЯЯЯЯ"..)Что было после этого выяснить не удалось!
кто же знал что у меченого такие сильные генны!!!! жаловался он Сахарову и просил цианистый калий что-бы бедное животное перестало сильно мучиться...
********************************************
Свой мозг человек использует только на 3%.
А у Сахарова он используется на 0.0003%.
При этом Сахаров грузит мозги другому человеку на все 100%...
**********************************************
- Знаете ли вы, чем отличается в Зоне зима от
лета?
- ???
- Зимой сталкеры там ходят в застёгнутых брониках, а летом в
расстёгнутых...
****************************************
- Меченый, вы смогли бы поиметь мужчину?
- Сахаров, не обижайтесь, но нет.
***************************************
Бармен мне зелёного чаю пожалуйста
- Не-получиться приходили свободовцы и весь выкурили...
****************************************************
Какойто шутник написал на заборе армейских складов:
Товарищи! Навестите своих в тамбовских лесах! Скучают ведь ...!!!
теперь всю зону лихорадит, на базу долга подвозят боеприпасы, а Воронин пытается по старым каналам достать ядерно тактический заряд....
******************************************************
В бар заходит сталкер и говорит:
- Дайте мне бутылку водки.
бармен:
- С собой?
- Нет, без тебя.
**********************************************
Сколько Сталкера не корми, он всё равно напьётся.
***************************************************
Интеллигентный сталкер в баре:
И.С- Простите, а водочка у вас свежая-с?
Бармен- Конечно! Водка ведь не портится.
И.С- Не скажите, батенька! Я вот намедни три бутылочки выкушал - и меня,
извините, стошнило-с!
***********************************
- Вы что вчера делали?
– пили!
– А что за праздник был?
– хабар нашли…
***********************
Сахаров говорит новичку:
- Условием выживания биологической особи является ее перемещение по криволинейной замкнутой траектории.
Новичок - А по русски?
Сахаров - Хочешь жить - умей вертеться!)))
Новичок долговец спрашивает бывалого :
А кем станет наш Воронин: генералиссимусом или ефрейтором?
Британский агент 007 был заброшен в чернобыльскую . Но его очень быстро сбили с
ног и обездвижели два сталкерских агента - 0,7 и 0,5.
************************************************
заходит сталкер к Сидоровичу Смотрит - сидит Сидор и что-то продаёт завёрнутое.
- Что это у тебя?
- Дык перфоратор продаю!
- А ну покажи!
Сидорович разворачивает а там - автомат Калашникова. Сталкер:
- Даа-а-а, так это же не перфоратор!
- Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!
*************************************
Маленький мальчик заходит к Сидоровичу:
- Мне, пожалуйста, карабин "Сайга", 30 патронов и туристические спички.
- Мальчик, спички детям не игрушка!
********************************
Откуда берутся Монолитовцы???
Это новички сталкеры после посещения Сидоровича, а после него Бара и разговора с бывалыми сталкерами
Они долго медитируют головой об стену
*********************************
Получив три пулевых ранения, Меченый впал в состояние глубокой
задумчивости
Приехал Петросян в зону, что-бы стать сталкером в баре отметил посвящение в новички.
И пьяный Петросян,попал в аномалию грави, остался верен
себе - получилось плоско и не смешно.
PS: Но зато полезно другие в этом месте теперь более осторожны...
************************************************
Вот это из старого прошлогоднего просто хочу повторить:
******************************************************
Сидит в баре компания, выпивает. Один просит бармена:
- Принеси, пожалуйста, два стакана водки и один маленький наперсток.
Достает из кармана маленького сталкерёныша:
- Ну-ка, Федя, расскажи нам еще раз, как ты Монолит в саркофаге на фиг послал...
**********************************************
На свалке выпивают три сталкера потертого вида. Причем, видно выпили уже немало. Разливают по-новой, выпивают, и вдруг, один, уже окончательно готовый, не говоря ни слова падает лицом прямо в грязь. Его сосед невозмутимо говорит другому:
- Вот за что я уважаю Меченого, так это за то, что он всегда знает, когда надо остановиться!
А второй с ним спорит нет ты не прав кажеться у когото мать вырвала из компа мышку и клаву....
Приходит Лесник из рыжего леса к Сидоровичу диалог:
Л - кажется у меня раковая опухоль не знаеш где здесь можно найти недорогой УЗИ?
С - Возьми ПМ с него и удобнее и не такой дорогой и мозги быстрее вышибет...
*********************************
Встаёт как-то генерал Воронин после очередного бодуна и, естественно ни фига не помнит. Тут он замечает, что Петренко чистит его бронник. Вот блин, думает, обрыгался. Надо что-то придумать чтобы не позориться. И говорит Петренко:
- Что, чистишь? Прикинь иду я вчера вечером по базе, а тут из-за угла вылазит какой-то в дупель пьяный новичок.. Ну и вот что сотворил! Ну я этому засранцу как влепил десять затрещин...
- Мало дали, товарищ генерал!
- Это почему?
- А он вам ещё и в штаны насрал...
*************************************
Меченый и Шрамм стреляли по очереди возле бара. Очередь быстро редела!
**********************************
Меченый вытащил из тайника записку Клыка! Клыку было очень больно и он сильно ругался!
****************************************
На армейских складах собрались свободовцы и выбрали в помощь своему командиру Лукашу
заместителя что-бы помогал ему, спорили два дня, как его назвать? Пока не пришел лесник и не
посоветовал назвать должность (Нарком ) все проголосовали единогласно за такое чудесное название...
********************************
Звонок в дверь.
Геймер открывает дверь,видит стоит смерть с косой,только маленькая.- Не сцы пацан,Я за видеокартой пришла.
Утром сидит в баре угрюмый Меченый к нему подошел бармен и спрашивает
- Что такой смурной сегодня??
- Башка раскалывается, словно там гражданская война левого полушария против правого.
- Может 100 грам?
- Обижаешь давай сразу 0.5...
*******************************************
Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели:
американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются
любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.
И только сталкеры ищут сложные задания с предоплатой!
**************************************************
В реке Припять был найден абсолютно здоровый окунь: с нормальным количеством плавников и цветом чешуи. Но по его словам, он не местный.
*****************************************
Новичок-сталкер выстрелил 7 раз в кабана,после чего---кабан умер от смеха..
*****************************************
Меченый забрался на саркофаг ЧАЭС но подскользнулся и упал в низ и чудом зацепился за металлическую лестницу на следующее утро. Чудо распухло и мешало ходить...
*************************
Идут как-то Хаккинен и М. Шумахер по Зоне. И вдруг им на встречу кровосос. Хаккинен сразу испугался и залез на дерево. Сидит он на ветке и смотрит вниз. Под деревом пробегает Шумахер, а за ним кровосос.
-Михаэль, залазь скорее на дерево, кричит сверху Микка.
-Какое дерево - я его уже на 6 кругов делаю!
***************************************************
Пропал один сталкер все думали что гдето в зоне погиб и вдруг появляется в баре через 2 года диалог :
сталкеры: - Ты где 2 года пропадал?
Бывалый:- В армии сидел!
*************************************************
Все моы делаються не со слов "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!", как принято говорить на форумах и писать в коментах. Все хорошие моды начинаются со слов "Ну фиг с ним, давай попробуем..."
Новичок у бывалого спрашивает:
-Дядя, а ты в саркофаге бывал?
-Ну.
-Ну что ну ??!!!
-Ну не был.
*********************************
Джакузи по сталкерски- за полчаса до падения в лужу пьёться 2 бутылки водки и съедаеться кастрюлька гороха с салом.
*************************************
Монолит в шоке. , 28 февраля 2011 года бандит Утый добрался до него и попросил, чтобы к утру в россии
не осталось ни одного мента.
***************************************
На Армейских складах отряд свободы, в котором был один грузин,
окружили долговцы. У свободовцев почти нет патронов. Командир
говорит, чтобы все отползали к базе, а добровольцу дадут
каску и три гранаты, чтобы хоть какое-то время удержать
противников. Ну, грузин вызвался быть добровольцем и говорит:
- Таварищ камандир, а вы дайте мне три каски и одну гранату.
Ну, ему дали и уползли. Через два часа возвращаются с патронами
и видят: толпа раздетых до трусов долговцев, вокруг грузина - горы
оружия, одежды и пр.
А грузин сидит, вертит три каски и говорит:
- Пакрутил, павертел, кто увидел, где граната?
|
| |
| |
